Una mirada única

Llega un momento en el que no puedes más, en el que pasas de todo y de todos. Estás mal, más bien digamos que, estas jodida. No te importa nada más, que el hecho de intentar salir de esta. Al cabo de tanto tiempo, solo eres capaz de darte cuenta de una cosa: siempre hay errores. La persona que prometió devolverte todo lo que le habías dado, te da la espalda. Que van de amigos pero luego... ¿Luego qué? Capaces de venderte por cualquiera. Se quejan por mi distanciamiento, pero  deberían recapacitar, que si ahora paso de todos, será porque un día nadie se preocupo por mí.

Aquí os dejo una canción, mas o menos resume mi interior en este punto de mi vida. No sufro por un desamor pero lo que siento en estos momentos esta bien resumido, disfrutarla. He estado ignorando este gran nudo en la garganta  No debería estar llorando,  Las lágrimas fueron por los días débiles  Soy más fuerte ahora o eso digo, Pero algo esta fallando Sea lo que sea, siento como si estuviera riéndose de mí  a través del cristal de un espejo de dos caras  Sea lo que sea, está ahí sentado riéndose de mí  Y simplemente quiero gritar  ¿Ahora qué?  Simplemente no puedo entenderlo  ¿Ahora qué?  Supongo que esperaré ¿Ahora qué?  Encontré al único que cambió mi vida  Pero fui yo que me cambió  Y él sólo vino en el momento adecuado  Se supone que debo estar enamorada  Pero soy insensible de nuevo Sea lo que sea, siento como si estuviera riéndose de mí  a través del cristal de un espejo de dos...

Las decisiones.  No es fácil hablar de esto, a veces en la vida, debes afrontar estos retos, para poder avanzar. Los piensas detenidamente, les das mil vueltas, buscas los aspectos positivos y negativos, lloras por lo que vas a perder, sonríes por lo que vas a ganar y entonces, decides como resolver estos problemas, crees que has encontrado la solución a ello.  Reflexionas acerca de tu vida, te das cuenta que quizás las decisiones que tomaste hace años, no fueron las correctas. Quizás, no deberías haber vuelto,  en vez de mejorar la situación la empeoraste. Que intentar tener corazón, una vez más, no te ha sirvió de nada. Piensas como sería tu vida si hubieras seguido el otro camino, ese que rechazaste, y te das cuenta de que quizás, hubieras sufrido menos, quizás ahora no te infravalorarías tanto, serias más risueña y la vida no te jodería. Es imposible saber si las decisiones que tomas hoy, serán las correctas, pero para eso está la vida, por eso os dijo que: ...

"¿Por que soy incapaz de sentirme a gusto conmigo misma?" Cuantas veces habrá pasado por mi mente esta pregunta. Cuantas cosas habré hecho para llegar a verme bien, sin conseguirlo. ¿Quién se molesta en conocerte de verdad? La mayoría solo se queda en la primera fase, nadie intenta hurgar en tus heridas para sanarte. Reflexiona un minuto ¿Cuántas personas en tu vida han sabido sacarte de tus peores momentos? ¿Quiénes han sido, de   verdad , las personas que han hurgado en tus heridas para intentar sanarte? En mi caso, nunca, nadie ha llegado hasta el fondo, creo que jamás he tenido a una persona que al menos lo haya intentado. Todo el mundo se queda al principio, en lo fácil, cuando todo se complica la gente empieza a marcharse. Es muy difícil  ayudar a otra persona ¿Verdad? Que debería decir yo al respecto,entonces.                                   

Demasiados días de mierda y cuchara. Nada que te haga sentir bien, nadie que te haga sentir especial. Rodeada de gente desconocida, o que ya ni si quiera conozco. Pasan las semanas, horas, minutos, segundos y apenas hay alguien que se acuerde de mí. No hay sonrisas, no hay nada. ¿Alguien se preguntará qué fue de mí antes de llegar a este punto? No creo. Ya nada  importa.  Me cansé de las peleas, de las envidias, del "dar sin recibir" e intentar hacer algo bien. Ya no me considero persona,  mi alma abandonó mi cuerpo en el mismo instante en que se dio cuenta que ya nada  podría  volver a salir bien, ahora solo soy una simple carcasa, que vive con esa eterna   sensación de que por mucho que se esfuerce, no va a conseguir nada, porque no es nadie, como para que las cosas le vayan bien. Esa es mi realidad. Ya no espero nada de nadie. Cuanto deseo volver a ser la misma chica que era antes.

Tú y yo volviendo a hablarnos. Es como si el tiempo no hubiera transcurrido, vuelve por dónde has venido. Me haces falta, sí, pero tu presencia me destruye. Es ese continuo 'ni contigo, ni sin ti' que me come por dentro. No tiene sentido esto que escribo. ¿Por qué lo hago? Soy tonta. Otra vez sumida en la ilusión. Ilusión que volverá a convertirse en polvo. Quizás, lo que necesite en este momento, sea no tener una relación, ya he sufrido suficiente, pero es que me siento tan sola en este mundo de gigantes...Me siento vacía, quizás, sea esa la razón por la cual tu presencia me alegra, el necesitar tener a alguien que se preocupe por mí.

Tú, causante de mis desvelos,  del hecho de despertarme en mitad de la noche y escribirte estas líneas. Sí, tú, culpable de mis delirios, de mis cambios de humor, de mis chillidos, inseguridades y broncas matutinas. Tú, aparentemente inocente, destruyes mis muros con cada "hola”, provocas la bipolaridad en cada conversación. Tú, sí , tú, el único que jamás leería esta entrada , me oso a decirte que eres un verdadero cretino. Armarte de valor para justificar un perdón, con tres meses de retraso, y ser incapaz de seguir una monotonía, de reavivar las cenizas de un corazón malgastado, no queda más que decirte que te has ganado el oro a COBARDE. Conforme tu orgullo sea capaz de superar, en creces, a una relación y sea incapaz de establecer una conversación con la persona a la que "supuestamente" deseas recuperar, es lo que te convierte en ello. Eres tan contradictorio que cuesta entenderte, tan opuesto a mi persona...Aun así, lo peor de toda esta historia, por muy surrealis...