Una mirada única

- Una persona un tanto peculiar, con pequeñas manías que hacen desesperar, tímida pero valiente, luchadora por vocación. Romántica, hasta el punto de llegar al empalago, de las de carta y flores en mano.Una de esas que vive de los pequeños detalles del día a día,  dando más importancia a los sentimientos e ideas, que a la opinión publica. ¿Qué? No me mires así, lo sabes perfectamente. Un tanto independiente y digamos que soñadora. Sí, soñadora. Se que le apasiona eso de estar en su mundo, imaginar cosas que le gustarían que pasaran. Fuerte, como un tronco, es capaz de superar cualquier obstáculo que le pongan por el camino. Físicamente, una tía como otra cualquiera, no tiene nada de especial, nada que la haga diferente por fuera, no es uno de esos"pivonazos" como la sociedad de hoy en día califica. Su arma de posesión esta dentro de su ser, es como la caja de pandora, contiene infinidad de curiosidades.Su hermosura. Ella posee algo, algo que atrae al resto, aún no se lo que e...

Siempre me siento feliz, sabes ¿Por qué? Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima. Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón. Siempre encontraremos gente que te quiera culpar de sus fracasos, y cada uno tiene lo que se merece. Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida, para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad, vienen cosas muy buenas."NO hay mal que por bien no venga". Por eso, disfruta la vida porque es muy corta, por eso amala, se feliz y siempre sonríe.Vive intensamente para ti y por ti.   Recuerda: Antes de discutir, respira. Antes de hablar, escucha. Antes de criticar, examínate. Antes de escribir, piensa. Antes de rendirte, intenta. Antes de morir, vive.  La mejor relación no es aquella que une a personas per...

Tan cerca pero a la vez tan lejos de poder serlo todo. Es hermoso poder saber que tú también estas ahí, viviendo lo mismo que yo. Aun así sigo pensando que Paris sería más bonito de tu mano... Adoro cuando me miras, te miro y el tiempo deja de tener sentido, cuando apartas lentamente la vista, como si no hubiera sucedido nada, pero realmente esos ojos verdes han provocado una explosión en mi. (Suspiro) Jamás te voy a tener, es imposible que tu corazón pueda llegar a sentir algo por mí, es una idea estúpida poder pensar que al menos aparecería en tus sueños. ¿Por qué me hago tantas ilusiones? Sé de sobra que el amor es una cosa que te viene grande, pero ojalá tuviese la oportunidad de poder disfrutar de ti. Nunca sucederá nada entre nosotros, lo sé, pero hasta entonces, te seguiré escribiendo, seguiré imaginando un mundo contigo, aunque tú no lo sepas.

Llega un momento en el que no puedes más, en el que pasas de todo y de todos. Estás mal, más bien digamos que, estas jodida. No te importa nada más, que el hecho de intentar salir de esta. Al cabo de tanto tiempo, solo eres capaz de darte cuenta de una cosa: siempre hay errores. La persona que prometió devolverte todo lo que le habías dado, te da la espalda. Que van de amigos pero luego... ¿Luego qué? Capaces de venderte por cualquiera. Se quejan por mi distanciamiento, pero  deberían recapacitar, que si ahora paso de todos, será porque un día nadie se preocupo por mí.

Aquí os dejo una canción, mas o menos resume mi interior en este punto de mi vida. No sufro por un desamor pero lo que siento en estos momentos esta bien resumido, disfrutarla. He estado ignorando este gran nudo en la garganta  No debería estar llorando,  Las lágrimas fueron por los días débiles  Soy más fuerte ahora o eso digo, Pero algo esta fallando Sea lo que sea, siento como si estuviera riéndose de mí  a través del cristal de un espejo de dos caras  Sea lo que sea, está ahí sentado riéndose de mí  Y simplemente quiero gritar  ¿Ahora qué?  Simplemente no puedo entenderlo  ¿Ahora qué?  Supongo que esperaré ¿Ahora qué?  Encontré al único que cambió mi vida  Pero fui yo que me cambió  Y él sólo vino en el momento adecuado  Se supone que debo estar enamorada  Pero soy insensible de nuevo Sea lo que sea, siento como si estuviera riéndose de mí  a través del cristal de un espejo de dos...

Las decisiones.  No es fácil hablar de esto, a veces en la vida, debes afrontar estos retos, para poder avanzar. Los piensas detenidamente, les das mil vueltas, buscas los aspectos positivos y negativos, lloras por lo que vas a perder, sonríes por lo que vas a ganar y entonces, decides como resolver estos problemas, crees que has encontrado la solución a ello.  Reflexionas acerca de tu vida, te das cuenta que quizás las decisiones que tomaste hace años, no fueron las correctas. Quizás, no deberías haber vuelto,  en vez de mejorar la situación la empeoraste. Que intentar tener corazón, una vez más, no te ha sirvió de nada. Piensas como sería tu vida si hubieras seguido el otro camino, ese que rechazaste, y te das cuenta de que quizás, hubieras sufrido menos, quizás ahora no te infravalorarías tanto, serias más risueña y la vida no te jodería. Es imposible saber si las decisiones que tomas hoy, serán las correctas, pero para eso está la vida, por eso os dijo que: ...

"¿Por que soy incapaz de sentirme a gusto conmigo misma?" Cuantas veces habrá pasado por mi mente esta pregunta. Cuantas cosas habré hecho para llegar a verme bien, sin conseguirlo. ¿Quién se molesta en conocerte de verdad? La mayoría solo se queda en la primera fase, nadie intenta hurgar en tus heridas para sanarte. Reflexiona un minuto ¿Cuántas personas en tu vida han sabido sacarte de tus peores momentos? ¿Quiénes han sido, de   verdad , las personas que han hurgado en tus heridas para intentar sanarte? En mi caso, nunca, nadie ha llegado hasta el fondo, creo que jamás he tenido a una persona que al menos lo haya intentado. Todo el mundo se queda al principio, en lo fácil, cuando todo se complica la gente empieza a marcharse. Es muy difícil  ayudar a otra persona ¿Verdad? Que debería decir yo al respecto,entonces.                                   

Demasiados días de mierda y cuchara. Nada que te haga sentir bien, nadie que te haga sentir especial. Rodeada de gente desconocida, o que ya ni si quiera conozco. Pasan las semanas, horas, minutos, segundos y apenas hay alguien que se acuerde de mí. No hay sonrisas, no hay nada. ¿Alguien se preguntará qué fue de mí antes de llegar a este punto? No creo. Ya nada  importa.  Me cansé de las peleas, de las envidias, del "dar sin recibir" e intentar hacer algo bien. Ya no me considero persona,  mi alma abandonó mi cuerpo en el mismo instante en que se dio cuenta que ya nada  podría  volver a salir bien, ahora solo soy una simple carcasa, que vive con esa eterna   sensación de que por mucho que se esfuerce, no va a conseguir nada, porque no es nadie, como para que las cosas le vayan bien. Esa es mi realidad. Ya no espero nada de nadie. Cuanto deseo volver a ser la misma chica que era antes.

Tú y yo volviendo a hablarnos. Es como si el tiempo no hubiera transcurrido, vuelve por dónde has venido. Me haces falta, sí, pero tu presencia me destruye. Es ese continuo 'ni contigo, ni sin ti' que me come por dentro. No tiene sentido esto que escribo. ¿Por qué lo hago? Soy tonta. Otra vez sumida en la ilusión. Ilusión que volverá a convertirse en polvo. Quizás, lo que necesite en este momento, sea no tener una relación, ya he sufrido suficiente, pero es que me siento tan sola en este mundo de gigantes...Me siento vacía, quizás, sea esa la razón por la cual tu presencia me alegra, el necesitar tener a alguien que se preocupe por mí.

Tú, causante de mis desvelos,  del hecho de despertarme en mitad de la noche y escribirte estas líneas. Sí, tú, culpable de mis delirios, de mis cambios de humor, de mis chillidos, inseguridades y broncas matutinas. Tú, aparentemente inocente, destruyes mis muros con cada "hola”, provocas la bipolaridad en cada conversación. Tú, sí , tú, el único que jamás leería esta entrada , me oso a decirte que eres un verdadero cretino. Armarte de valor para justificar un perdón, con tres meses de retraso, y ser incapaz de seguir una monotonía, de reavivar las cenizas de un corazón malgastado, no queda más que decirte que te has ganado el oro a COBARDE. Conforme tu orgullo sea capaz de superar, en creces, a una relación y sea incapaz de establecer una conversación con la persona a la que "supuestamente" deseas recuperar, es lo que te convierte en ello. Eres tan contradictorio que cuesta entenderte, tan opuesto a mi persona...Aun así, lo peor de toda esta historia, por muy surrealis...

Tan pequeña y ala vez tan grande. Es sincera, aunque a veces le cuesta decir sus verdades y sentimientos, También es algo bipolar.Tiene mala leche y a veces piensa sin actuar, pero no hace las cosas con maldad. Siempre quiere hacerlo correcto y eso le lleva a unas rayadas incomprensibles para el resto del mundo. ¿Ella? una vaga donde las haya, y una cabezota. Comete errores y vuelve a tropezar con la misma pierda, como todas las personas de este planeta. En el amor es la mas vergonzosa que puede existir y no se arrepiente de ello. Puede que un día la notes mal, y ni si quiera ella lo sepa. Defiende a los suyos con uñas y dientes. Esta loca como ninguna. No dudes en que con ella te vas a reír, porque hacer el payaso es su debilidad. Dice demasiadas tonterías, de esas que no puedes hacer otra cosa mas que descojonarte. Saber perfectamente cuando una persona esta bien o mal. A veces puede parecer que todo le da igual, que nada le importa pero no es así. Ella se preocupa a mas no poder de ...

No pienso extrañarte porque hacerlo no valdría la pena. Porque tú eres mucho más que un par de días de nostalgia. Eres más que todas esas canciones que me recuerdan a ti. Eres más que los lugares en los que nunca estuvimos. Eres más que todo lo que escribo. Eres más que todas esas cosas. No mereces que te extrañe, tú mereces que te viva. Que viva tu recuerdo aunque vivirte me duela. Y puede ser verdad lo que esa canción tan famosa dice  "All you need is love", puede ser que todo lo que necesite en este momento sea amor y por eso me aferre a tu recuerdo y quiera revivir todo lo que decías. Seguiré pensando que aquello no termino allí, que no fue un 'hasta nunca' sino un 'hasta ahora'.

Hace ya tiempo que perdí la sonrisa, más bien me la borraron. Es difícil saber cuándo vas a caer, cuando vas a tocar fondo.Muchas veces pensamos que no somos felices, pero empiezas a perder las únicas cosas buenas que tenias  y llegas al punto de darte cuenta que quizás, desvistes aprovecharlas de mejor modo. Perdí la sonrisa, las razones para ello se fueron acumulando hasta tal punto que se me olvido esa sensación de tener agujetas en la boca.No son buenas épocas, la verdad es que nunca parece ser una buena época para nada. Pido a gritos algo que me haga sonreír, algo que me provoque esa sensación de ahogamiento, esas lagrimillas inocentes que caen por ser feliz, simplemente pido momentos de felicidad. Hace ya tiempo que esa palabra dejo de tener significado en mi.

No es que no me acuerde de ti, es que desde que te has ido solo me permito escribirte en los sitios donde no hay cobertura para poder buscar tu numero, teclear te quiero,  y no poder enviartelo.

Mi punto débil, el amor, el amor proporcionado por otras personas. Creo que no hay algo que me haga tan vulnerable como el enamorarme. Terminar enganchada a una persona, como si fuera una droga, es lo que me debilita, es lo único que me destruye. Consumida, por saber que tu amor no es correspondido. Quizás, esta debilidad también la provoque mi constante obsesión por "los recuerdos", el no poder (o querer) borrar nada de mi mente. Creo que es hereditario. Sufrir, va unido a este punto débil, son como mellizos sin haber podido ser separados y duelen, joder si duelen. Lo peor es que es tan  fácil dañarlo que es difícil distinguir quien será la persona que provoque ese dolor. Quizás, si mi corazón no sintiera lo que siente, todo sería diferente.                                                                     ...

A veces, lo mejor que puedes hacer es aprender a valorarte, infravalorarse jamás fue bueno, lo digo por experiencia. Aprender, que tu opinión importa lo mismo que la de muchos otros, ser libre a la hora de tomar decisiones. Es difícil dejar de sentirse inferior y volcar tu vida en otra dirección, pero hay que saber con quién se juega en cada momento y en qué campo pones tus peones.Tú eres la única persona que maneja los hilos de tu vida, todas las cosas que tú hagas ,solo, te beneficiarán o perjudicaran a ti, el resto del mundo es secundario. Con el tiempo he aprendido que, a la hora de mirar hacia el futuro, hay que ser un poco egoísta y mirar por el bien propio. JAMAS SEAS MANIPULADA. Lo peor que te puede pasar es ser mandada, obligada a hacer cosas que no quieres. Siempre ser uno mismo e intentar sacar lo mejor de sí.

Siempre  hablando de lo mismo, mismas entradas, mismos temas, mismas personas, al final termina siendo una estúpida monotonía. Es como esa canción, que de la nada, consigue llegar a la lista de éxitos y colocarse en el primer puesto. Cuando la oyes por primera vez, no te atrae mucho, es más, te parece horrible. A medida que pasa el tiempo, la radio empieza a emitirla con más frecuencia, provocando así que tu cerebro la guarde y termine tarareándola a todas horas. Las primeras semanas es una novedad y como toda novedad, es gustosa, pero después de 6 meses acabas cansandote de ella. Exactamente en ese punto es donde nos hemos quedado o mejor dicho, me he quedado. Oyendo la misma estúpida canción, hora tras hora, minuto tras minuto,  es imposible olvidarla,  mi cerebro ha asimilado de tal manera su melodía que ya , es incapaz de borrar esa fragancia y ese sentimiento que desprende el  oírla .

¿Habré paralizado corazones con una mirada? Estaría bien saberlo, saber si  alguien sintió alguna vez  por mi el mismo amor que he sentido yo por otros, si al menos ha habido una persona, que ha tenido miedo a perderme y ha hecho lo imposible por qué no me fuera de su vida. Quisiera informarme de si, ha habido a alguien al que pronunciar mi nombre le ha supuesto deletrear su forma de vida o su propio corazón. Me gustaría saber si, he tenido admiradores secretos, de esos que sufren en silencio, si cuando me dijeron "te quiero” era porque  lo sentían de verdad y no solo por compadecerme. ¿Habré sido la causante de algún desvelo?¿De algún pensamiento placentero?¿Alguien habrá mirado al cielo y pensado que estaría haciendo yo en ese preciso momento? Seria bonito¿Verdad? Al menos mi existencia hubiera merecido la pena. A veces pienso en como seria todo si nada de esto hubiera pasado.

Otra noche más pensando en lo adorable y absurdo que sería la vida a tu lado, una noche más recreando palabras y momentos que no regresarán. Es inevitable echarte de menos, mirar al reloj, ver la hora y saber que ya no volverás a por mí, que no volverás a dirigirme la palabra. Que no tendré tu apoyo en esos días grises, ni me ofrecerás tu mano cuando tropiece. Mi vida se ha quedado vacía, sin alma. Las calles de mi corazón ya no palpitan con la misma intensidad como lo hacían antes, en las aceras están esparcidos todos los planes que nunca llegamos a hacer, los sueños que nunca conseguimos alcanzar y la lluvia, es la única que alimenta a este órgano vivo, o quizás solo, con ganas de vivir. Esa frase tan tuya, hoy es un estribillo monótono en mi cabeza, que por mucho que intente no consigo olvidar."Somos polos opuestos, por eso nos atraemos". Quien iba a saber que nos íbamos a completar tan bien. Quien hubiera imaginado que aquella frase, tan simple, nos describiría. Sí, un t...

Es irónico, pues creo que estas ya demasiado lejos incluso para darte cuenta de que sigues siendo parte de las líneas que te escribo y es que, huir sin mirar atrás sería menos complicado si no fuese, justamente atrás, donde se está quedando todo lo que pudimos ser. Yo no tengo, ni tuve, ni tendré, tanta fuerza como tienes tú. Yo no puedo mirar tus fotografías sin tiritar de ganas de sumergirme en cada una de ellas. En esa sonrisa, que me mata y me dio la vida tantas veces. Que lo que duele no es saber que ahora le escribes a ella, sino ser consciente de que lo haces con las mismas manos con las que un día me escribiste a mí. Ojalá hubiésemos inventado un idioma que sólo entendiésemos tú y yo, un lenguaje que pudiera gritar en plena noche cuando me despierta tu recuerdo y  luego, morir muy poco a poco al volver a la realidad y ver, que ahí es justamente donde ya no quieres estar. Pregúntame por qué temo a mi subconsciente. Te diré que eres tú quien vive en él y te diré que duele, n...

Supongamos que no hay día en que no me acuerde de ti y que cada vez que te pienso tenga que distraerme para poder parar. Supongamos que desaparece este mes y con él, aquel fin de semana. Supongamos que aquello no acabó conmigo. Supongamos que me atrevo a decirte algo. ¿Reaccionarías? ¿Crees que merece la pena empeñar mi orgullo? Ahora yo supondré que tú aún no me has olvidado, que no has borrado ni una sola fotografía mía, ni un solo mensaje, que tu intención no era la de alejarme matándome poco a poco. Que aún queda esperanza, que no la hemos desperdiciado toda. Es tan difícil conciliar el sueño después de habértelo regalado a ti, a veces, pienso en llamarte o escribirte para que me lo devuelvas. Echo tanto de menos a la persona que solía ser antes de conocerte, antes de convertirme en la mitad de todo, en la mitad de nada. Y sin embargo, te fuiste y  a mí solo me queda suponer que a ti también te sobran las mismas mitades que a mí. Ojalá decir ...

Y hay estábamos las dos, frente a frente, una tarde de domingo, la lluvia era presente de nuestros fracasos, en la mesa dos chocolates. Nuestras miradas perdidas dentro de esas deliciosas tazas, mientras nuestras mentes buscaban soluciones a nuestros problemas. Tan diferentes pero a la vez tan iguales. Siempre digo que hay personas que se merecen el mundo simplemente por como son. Ella, igual de sonriente que siempre, intentaba mirar el lado bueno de las cosas, es algo que me apasiona de su personalidad, algo que solo ella sabe desprender. Una chica que brilla por luz propia, que no necesita a nadie para relucir, un diamante en bruto. Sólo unos pocos logramos apreciarlo, pero es suficiente para ver que tiene algo que le hace diferente al resto. Siempre ahí, al pie del cañón, ayudando a todos. Nadie jamás pensó que llegaríamos a ser lo que somos ahora, es imposible deparar el futuro, pero soy afortunada al tenerla conmigo, al levantar la mirada de esa taza de chocolate y verla enfrente...

D ías como hoy son los que te hacen pensar en cosas tan sencillas como los amigos. Siempre he sido propensa al fracaso, me ha costado encontrar a gente que me valore por lo que soy, he sufrido mucho hasta encontrar personas que me aprecien. Hay gente que no se da cuenta de la suerte que ha tenido al haber encontrado tan rápido amistades tan verdaderas, pero yo, que desde pequeña he tenido gente traicionera a mí alrededor, les envidio, es una envidia sana. Ojalá yo también hubiera tenido tanta suerte como ellos al encontrar amigos con corazones tan grandes. Siempre he sido infravalorada, me han hecho creer que no valía nada, que simplemente era alguien que ocupaba un espacio y robaba oxigeno al resto. Por eso, a día de hoy, me cuesta tanto confiar en la gente. Pero estoy orgullosa de algo  y es que gracias a todas esas personas falsas me e convertido en lo que soy ahora y  me considero afortunada al haber podido encontrar 4 personas tan valiosas que hoy, en la actualidad, son...

No tengo fuerzas ni para escribir ¿Que debo decir al respecto? Quizás debería rendirme, después de todo ya he sufrido suficiente, pero es que jamás me he dado por vencida. Quizás debería olvidarlo, total, nunca volverá a ser lo mismo... Como duele este sufrimiento. Duele pensar que todo lo que un día te juro se ha ido a pique, que las promesas que dijo no eran de verdad, que 5 meses no han sido suficiente para retenerle, duele recordar cada palabra que decía, todos los "no te dejare sola, yo no, te lo prometo". Al final, todos terminan siendo igual de capullos, repito, TODOS. Porque no hay ninguno que se libre, tarde o temprano  sacan la bestia que llevan dentro y atacan donde más duele, donde más vulnerables somos, el corazón. Y no te creas que se sienten culpables por ello, mientras tú intentas recomponer tu órgano para que pueda volver a latir, ellos ya se han buscado a otra con la que volver a empezar la faena.

Después de todo, lo último que nos queda son las sensaciones. Esas que nos recorren todo el cuerpo, nos hacen pensar, durante todo el día, pero abusan de las noches. Esos pensamientos empiezan justo antes de meternos en la cama. Cuando estás en una mala racha constante, dejas que se apalanquen en tu noche. Puedes pasarte horas y horas sin dormir, dándole vueltas al mismo estúpido problema, te deja mal cuerpo y hasta que el cansancio te vence, no paras de pensar en lo mismo. Aun así, hay una peor sensación que las de las noches y empieza al despertarse y ver que ya nada es igual, que te falta algo, que no volverás a recibir un mensaje que te despierte, ni pasaras el día pegada al móvil sonriendo a una pantalla, ni volverás a verle en ese portal, que jamás será lo mismo, ni volverás a mirarle de la misma manera. Al oír su nombre no sentirás ese cosquilleo en el estomago y no estarás colgada de una nube todo el día. Y créeme si te digo que sí, que  esa sensación, es peor.   ...

Si no tuviera una cadena que limita mis movimientos, podría alcanzar el sueño de amar. De cogerte de la mano sin miedo y recorrer contigo el mundo sin que nadie nos moleste. De perderme en tus ojos y decirte que te quiero, que no puedo pasar ni un día sin ti. Si no tuviera pánico a escuchar tu respuesta, sería capaz de gritar en nuestros silencios que, te amo. De saltar la barrera que nos separa, que condiciona todo lo que siento por ti. Me impondría a cualquier adversidad, si supiera que, tu corazón dice lo mismo que el mío .Si no tuviera razón al creer que, lo nuestro no es que sea imposible, es que solamente es imposible, pensaría que dos más dos pueden ser cinco y que los globos también vuelan sin helio. Que las gaviotas saben vivir lejos del mar y que las nubes lloran por qué no las dejan ver el sol. Si no tuviera un secreto, en el que me dedicara a esconder lo que siento, escribiría en tus sabanas mi pensamiento. Anotaría cada dictado en tus labios e imaginaria que cada beso, es...

No quiero a otro, da igual lo que digáis, no sabéis lo que paso entre él y yo ¿vale? Que no hay ninguno como él, dejar de decir que encontrare a otro, porque es mentira. El fue el único en aguantarme hasta cuándo ni yo misma lo hacía, el fue capaz de levantarme diez mil veces, después de cada tropiezo que tuve. Que nunca antes nadie me ofreció tanto, jamás nadie confió tanto en mi y afirmo, que nadie ha llegado a quererme de este modo, como lo ha hecho el. Que es probable, que no vuelva a encontrar a alguien que me perdone tanto como él lo hizo. Me arrepiento de cada estupidez que hice, pero ¿Que voy a hacer si no soy perfecta? Cometo más errores que nadie, pero sé que nadie ha sufrido tanto como lo he hecho yo. Estoy llegando al punto de pensar que soy masoquista, que si no sufro no puedo vivir y me preocupa, por el hecho de que jamás encuentre a alguien que me llene tanto y me soporte como  lo hizo el. Si pudiera le pediría perdón, mil veces. Bajaría la luna cada noche, para que...

Si soy fría es por que cuando era un amor de persona destruyeron mis sentimientos, por que confié demasiado y me fallaron, cuando lo aguante todo se aprovecharon, perdone cosas imperdonables, por miedo a perder a esas personas, para  al final, darme cuenta que no valían nada, pero ¿sabes que es lo bueno de ser fría?  que cuando demuestro algo lo hago de corazón y no por hipocresía.

La última persona que quería perder, a la que mas apreciaba y en la que más apoyo tenia, se ha perdido. Se ha ido. Y duele. Duele mucho. No se describir lo que siento ahora mismo, podría decir que he tocado fondo de nuevo. Que todo el trabajo de 5 largos meses, se lo ha llevado el viento. Perdido. Ese es el adjetivo. No soy capaz ni de formar una frase, una angustia enorme recorre mi interior. Una lanza ha vuelto a romper mi despedazado corazón. Ese que tanto trabajo te costó arreglar. No sé porque insististe en arreglarlo, si has terminado rompiéndolo, otra vez. Ya no sé si después de tanto dolor sigue mereciendo la pena quererte. Si al menos luchar tanto hubiera servido de algo, me alegraría. Pero no ha servido. No puedo más. Si la persona que me digo que jamás de los jamases me querría perder se ha ido ¿Cómo seguir confiando en el resto? Destrozada. Así me siento. Así estoy.

Jure que jamás volvería a hacerlo, que sería fuerte e intentaría aguantar todo lo que viniera sin tener que desplomarme. Prometí no volver a derramar ni una lagrima más por ningún chico, pero el sentimiento de amor en mi interior me impide cumplir mis promesas. Es imposible no terminar echándote a llorar después de todo. Esto no significa que no sea fuerte, soy humana, siento y padezco y me produce dolor este amor, tanto que me hace llorar. Los errores los cometo yo, pero también los pago yo, soy la culpable de todo y siento que no merezco nada. Le quiero tanto que pensar en el hecho de perderle me disgusta, parecen chorradas, pero la verdad que no podría ya ser sin él. Me demostró que jamás hay que rendirse, pasara lo que pasara y supe lo que es tener su apoyo, cuando todo estaba perdido. Me di cuenta, que de verdad me quería y que después de todo siempre estaría ahí. Pero las personas, terminamos hartas de tener a alguien que nos impida avanzar hacia lo que queremos, nos cansamos y ...

'La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo.Pero un alma gemela autentica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona mas importante que vayas a conocer en tu vida, por que te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo.'

Me gustaría soltarlo todo, explotar, dejar de acobardarme y comerme tantos problemas, quisiera tener un par de ovarios bien puestos, para poder decir todo lo que pienso, para no callarme, para no tener que sufrir y hacerle frente a todo. Me encantaría poder decir que estoy bien, que nada me impide ser feliz, pero no puedo, al parecer llevo un letrero pegado en la frente diciendo "Necesito mas problemas, no tengo suficientes". Nadie sabe toda la verdad de esta historia, nadie sabe lo que me pasa, tampoco quiero contarlo, no por que no quiera ayuda, si no por que no quiero seguir preocupando a la gente que me aprecia o al menos, intenta hacerlo.Es mas fácil fingir, engañarles, diciendo que todo va encaminado, que dentro de esta mala racha hay momentos felices, por que no me gusta que se preocupen por mi, ellos ya tienen suficientes problemas como para andar resolviendo los míos. A veces, me duele que me digan "no digas esas cosas","te apoyare en lo que hagas...

Los abrazos que nunca terminan, las sonrisas tontas, los ojos con brillos de felicidad, los besos largos, las caricias, los intercambios de miradas a desconocidos, los guiños, las respiraciones aceleradas, los "quiero y no puedo", las carcagadas, los atardeceres, las noches de fiesta, los veranos en la playa, las canciones innombrables, las fechas clave, los recuerdos imborrables, las conversaciones a la madrugada, los secretos bien guardados, las sorpresas, los imprevistos oportunos, los amores dormidos, los sueños cumplidos, las promesas hechas, los momentos vividos, las fotos espontaneas, las locuras, los días largos, las gotas de lluvia en el cristal, los dibujos a lápiz, las noches en vela, los buenos amigos, andar por la carretera, el calor de las noches de verano, ver amanecer, terminar de leer un libro, una nueva ciudad, los pequeños vicios, estrenar ropa, hacer amigos, saltar, las ganas de vivirlo todo, el olor a esa colonia que te hace recordar, un regalo, un nombr...

No volvimos a vernos y borre su número del móvil. Nunca he estado segura de como se olvida, pero pensé que esa era una buena forma de empezar. Me equivocaba. Meses después se me sigue enfriando el cola cao por la mañana mientras espero que venga a desayunar conmigo. Es como cuando tardas un poquito en darte cuenta de que no estás soñando. Así son las cosas: la rutina tarda un poco en darse cuenta de que ya no compartes tu tiempo. He dejado de tararear canciones en la ducha y e llenado la nevera de litros medio llenos, o quizá medio  vacíos   o quizá se me están amontonando las razones para buscarle algún día y decirle que vuelva a recoger los recuerdos que dejo. Yo, una de ellas. Una de tantas. Y luego están todos esos "para siempre" a los que el tiempo no hizo justicia, y todos esos "ojalas" que escribimos en las almohadas de las camas. En lo referente a tocar fondo siempre he sido muy competitiva. Y, yo, que siempre había querido tocar el cielo, el de sus labios,...

Dicen que tarde o temprano todo llega, en el amor nunca se sabe. Un día estas tan tranquila, sin preocupaciones, sin ataduras, solo tú y las ganas de vivirlo todo, libre, cómo si el mundo fuera tuyo. Y te presentan a un tío. Un tío que no te llama mucho la atención, piensas que es uno más, un tío de esos que va de flor en flor, pero después de un par de conversaciones y unas cuantas risas, empiezas a pensar, que tal vez, el sea el que tanto esperabas, ese que te podría hacer feliz y subir la autoestima, como en las películas y entonces  empiezas a comerte la cabeza. Crees que podría ser un buen partido, te engañas a ti misma diciendo que no parece tan mal chico y es ahí donde todo empieza a coger otro rumbo. Es ese, el punto en el que tu vida, ha pasado de ser libre a vivir por un motivo: ÉL. Pero no sabes aun, que lo peor está por llegar, que los celos, el amor y la autoridad van a recorrer tus venas,  sentirás la necesidad de tenerle y de que te pertenezca. Enamorarte puede ...

Nada sale como esperamos, esto sucede al tener demasiadas esperanzas puestas en nuestros actos, creemos que así las cosas funcionaran, pero no nos damos cuenta que en cuanto falle algo de lo que teníamos planeado, en cuanto fracasemos en algo, el mundo se nos caerá encima. Mí problema empieza hay, una vez de que lo tienes todo perdido, después de ver que has fracasado tantas veces y te das cuenta de que ya, nada puede salir bien, entras en una fase de depresión, una depresión que en mi caso, llega al punto de recaer y no en cualquier cosa, si no, de recaer en un mismo recuerdo: el suyo. Cuando no hay nada que me distraiga de  la realidad, que me evada de los problemas vuelvo acordarme de él, su cara, su forma de mirarme y tocarme, los momentos vividos a su lado, las risas, las noches que dormimos juntos y el "como llegamos a ser lo que fuimos" son momentos que recorren mi mente. Y entonces es cuando me doy cuenta de que ya no volverá, que nunca seremos otra vez una unión, qu...

Malditas despedidas, malditos todos los finales ¿Por qué no podría haber algo eterno? ¿A caso cuesta tanto hacer que algo dure para siempre? No quiero que esto se quede en un  simple recuerdo de un verano cualquiera, no lo quiero, me duele solo de pensarlo. ¿Por qué nadie me digo que esa sería la última vez que nos veríamos? Quizás, si lo hubiera sabido, habría reunido las fuerzas suficientes para decirte lo que sentía, para poder despedirme de ti como debía. Un día dices adiós y no te das cuenta de que es el último.  Ahora mismo preferiría perder mucha otra gente, que no me aporta nada, que perderos a vosotros. ¿Por qué la vida es tan puta a veces? Se me hace  duro tener que resumir todas las risas, buenos momentos, chorradas, aventuras y sentimientos en esta entrada pero es lo único que puedo hacer. Este verano no será igual, lo sé, ya no tengo nada que me motive, ya no queda nada por lo que decir que los veranos merecen la pena, este será uno más, un verano mas de ...

Soy yo,  la que soporta infinidad de comentarios groseros, criticas y miradas, la que causa tantos problemas, a la que, sin quererlo, le crecen los enanos. Yo soy esa, que con tan solo mirar a las caras sabe  lo que opinan o piensan sobre ella. Que no me neguéis que he sido yo, la que más estupideces y broncas han aguantado y no solo por mí, sino por gente que me importa. Que si, que siempre haciéndose la mártir no se puede vivir, que hay gente con problemas gravísimos, pero cada uno tiene su vida y sus asuntos y a mi mis problemas me están superando, cada día que pasa siento como que el mundo me pone más trabas, como si me quisiera joder, no veo salidas a mi alrededor y terminar los días derramando lagrimas no es lo más saludable. Al principio pensé que  todo sería diferente, que  tenia gente a mi alrededor que me apoyaba y me hacían sentir querida, pero el tiempo, siempre te demuestra que no hay nadie que se quede para siempre  y que tarde o temprano todo el ...

Me río de todos los que dicen "me gustan las chicas naturales" y luego, todos los findes, rezan por conseguir cacho, y a poder ser, con la tía que tenga las tetas mas grandes de la discoteca. Hipócritas también, aquellas que buscan "un chico que les quiera" y se fijan en el tío mas bueno de todos. Es tan triste que hoy en día se le de tantísima importancia al físico. Mientras este,bueno o buena, no importa si tiene algún tipo de valores, si es una persona respetuosa, sincera, si se preocupa por los demás...Mencionar también a los típicos que dicen "es que no confía de mi" ¿Como se va a confiar de ti, si te has tirado a medio vecindario? y las que dicen "todos son iguales, no me atrae ninguno"pero haber ¿vosotras sabéis, que es no acostarse con un chico en la primera cita?Pregunto eh. Esto es muy fácil, si quieres que te respeten,hazte de respetar, si no te respetas tu a ti mismo nadie lo va ha hacer por ti. Esta bien que tengas un cuerpo bonito ...

Despedida. Una misera palabra, que consigo acarrea una serie de problemas o sucesos desagradables para muchos.Consigue que el mundo se nos caiga encima, que nuestras mentes produzcan  millones de recuerdos en tan solo segundos.DESPEDIDA. Una palabra tan simple pero a la vez tan significativa...DESPEDIDA, cada vez que la repito en mi mente solo me señala hacia una dirección, un final.Siempre e odiado los finales, son algo que no se pueden describir, tantos sentimientos juntos, en tan pocos segundos con tantas lagrimas derramadas...los finales, ojala se extinguieran. Bueno, no estoy aquí para hablaros de esta palabra,si no para decir que esta entrada va dedicada a una despedida con sabor amargo, a algo que no quiero que se vaya de mi ,pero que, desgraciadamente, lo va ha hacer: Quiero rendir un pequeño homenaje a estos cuatro años de mi vida, es imposible resumir todos  estos momentos en una entrada de un blog, pero al menos quiero intentarlo.Necesito empezar diciendo que en ...

Ahora que encuentro un rato libre, de paz y tranquilidad me decido a escribir estas líneas, ya que es lo único que creo que voy hacer correctamente estos días. Necesito desahogarme, quitar todo el estrés, rabia, impotencia e ira que llevo encima y la única manera solida que veo es escribiendo, escribiendo todo lo que siento. Sé que últimamente no estoy en mi mejor época, que todo lo que hago, toco o digo se vuelve en mi contra, intento hacer cosas para no tener más problemas y me encuentro con un saco de obstáculos. Al final todo termina pasando factura y la gente...La gente tampoco es lo que era antes, ahora te juzgan por cualquier cosa y eso de confiar en alguien quedo en el cajón del olvido, en esta sociedad contar los secretos de los demás esta a la orden del día y las miradas fulminantes para juzgar tu apariencia está de moda. Hoy en día parece que solo pueden vivir, amar y ser felices los guap@s ¿Y el resto? No tenemos derecho a nada, ni siquiera a respirar. Esta vida es tan in...

Eres algo admirable Porque tu brillo es como un espejo Y no puedo dejar de notar Que te reflejas en mi corazón Si alguna vez te sientes sola y Tu resplandor me vuelve difícil de encontrarte Solo sé que siempre estoy Paralelo en el otro lado Porque tu mano en mi mano, y un bolsillo lleno de alma Puedo decirte que no hay lugar donde no podamos ir Solo pon tu mano en el pasado Estoy aquí intentando salir adelante Solo tienes que ser fuerte Porque no quiero perderte ahora Estoy buscando justo la otra mitad de mí La escena más grande se encuentra en mi corazón Hay un espacio, pero ahora estás en casa Enséñame como luchar por ahora Y te diré nena que fue fácil Volver a ti una vez que lo he descubierto Estuviste aquí todo el tiempo Es como si fueras mi espejo Mi espejo mirando hacia mí No podría ser más grande Con alguien más a mi lado Y ahora es claro que esta promesa Que estamos haciendo son 2 reflexiones en una Porque es como si fueras mi espejo Mi espejo mir...

Ojalá se pudiera coleccionar a las mejores personas del mundo y  guardar su esencia en una vitrina, para toda la vida. Ojalá, nunca se fueran de nuestro lado y el tiempo no las separara de nosotros. Ojalá, fueran reemplazadas por todas aquellas personas insustanciales, que son la escoria de la sociedad. Me gustaría poder elegir a quien conocer, donde y de qué modo, seguramente de esta manera, mi existencia seria menos dolorosa, no tendría tantas desilusiones y no sería tan criticada por todos. Ojalá, la vida fuera de rosa, que todo saliera a pedir de boca, que nadie nos hiciera daño, no nos manipularan, no nos defraudaran, que todo lo que saliera de la boca de la gente fueran palabras de agradecimiento y cumplidos. Ojalá, no existiera el verbo 'odiar', no hubiera guerras, ni enfermedades, ni falsedad. Ojalá, se pudiera ser siempre joven, tener una máquina del tiempo y volver al pasado para poder volver a vivir todo lo que uno quisiera. Ojalá los deseos se hicieran realidad y e...

Toda la vida esperando golpes de suerte, ocultando los daños causados por el pasado tras una mascara de felicidad, pero los días pasan y tu suerte, esa cual nunca tuviste, esa suerte imaginaria,desaparece.Llegas al punto de pensar que todos tus días son grises, en los que ronda una atmósfera negativa, todo lo que tocas, todo lo que haces, se convierte en algo que solemos llamar "mala suerte".Y es que no son pensamientos, es la puta realidad, dicen que son rachas que con el tiempo se van, que es psicológico  que en realidad no es de verdad, pero no creo que se ha así  no opino como los expertos opinan, contradigo que sea una mala racha. Admito que haya a gente que le sea efectivo decir que es una mala racha ,pero en mi caso no,lo mio es desde que pude respirar aire de este mundo.En ese momento, una racha permanente de "mala suerte" me rodeo, hasta hoy. Todo lo que digo y lo que hago se vuelve en mi contra. Intento ocultarlo, disimularlo, ...

Hace bastante que no escribo, y la verdad, es que a mí los años se me consumen como un cigarrillo, para cuando me quiero dar cuenta, la gente que quería ha huido y a los que quedamos el tiempo nos ha cambiado. Levanto la cabeza y lo único que veo es gente desconocida a mí alrededor a la que, el tiempo, le ha carcomido. Son personas sin sentimientos, vacías y a la vez llenas de estupidez. ¿Donde se quedaron tus "amigas por siempre"? Menuda mentira. Quien sabe cuántos cosas decimos y no cumplimos. ¿A dónde irán todas esas palabras? ¿Todos esos juramentos? Creo que no sirve de nada decir que vas a hacer algo, decir que va a ser para siempre o que nunca harás eso, sinceramente, el tiempo pasa, el mundo gira y quien sabe lo que tendrás que hacer en un mañana.

Era hora de que las cosas fueran cogiendo un rumbo, de que apareciera esa luz al final de este túnel oscuro y mugriento, necesitaba una esperanza, un apoyo que me digiera  "Ei pequeña, no todo está perdido, es hora de que las cosas te salgan bien", andaba buscando algo que había perdido, o  mejor dicho, que nunca había  tenido, carecía de ello y se notaba, tenía demasiado amor acumulado, amor nunca dado, amor que tantos chicos no quisieron y necesitaba darlo, repartirlo, necesitaba liberarme de el con una persona que de verdad lo quisiera recibir. Parece que solo los que hemos sufrido,sabemos comprendernos y es que al resto se la sudas, a medida de que pasa el tiempo te vas dando cuenta, que aunque no quieras, cambias y los de tu alrededor cambian y vas viendo la cruda realidad, como a los que creáis tus amigos, son a los que tienes que tomar como enemigos, que nada es para siempre y quien nos hace feliz nunca es quien nos esperamos. ...

1-Introvertida a mas no poder 2- Nere herria, Euskal herria ta kitto 3- Odio a esa gente que te habla para favores 4- Aprecio a la gente que me aprecia 5- Soy cabezota, me viene de familia 6- El desorden esta presente en mi vida 7- Sin música NO vivo 8- Autoestima rozando el subsuelo 9- Hago lo que quiero, cuando quiero 10- No aguanto a la gente que critica sin conocer 11- Estrangularía a los que maltratan a los animales 12- Apasionada del baile 13- Me enamoro del que no me conviene 14- En contra del machismo 15- Intento ayudar a los que lo necesitan de verdad 16- Si te caigo mal no vengas ha hablarme 17- Llevo el desastre en vena 18- Supersticiosa desde pequeña 19- Llena de defectos 20- Tengo debilidad por todo lo que engorda 21- Me gustan demasiado los tacones 22- Me entran depresiones serias 23- Cuando me aburro, llego a ser pesada 24- Tardo en olvidar a la gente 25- Me gusta conocer gente nueva 26- Siempre quiero lo que es impo...

No puedo seguir, no así, cada día que pasa es un problema mas añadido a una lista interminable,siempre e ocultado estas preocupaciones debajo de una alfombra enorme, porque e sido incapaz de hacerles frente, pero ahora que empezamos a barrer, sale a la luz toda la puta mierda que e tratado de ocultar durante estos años,todos esos problemas que se han ido acumulando debajo de capas y capas de felicidad han salido a la superficie y se han convertido en una enorme bola que me esta consumiendo por dentro. ¿Que tendría que ser feliz?¿Por que? Darme un único motivo para serlo y lo intentare,pero ahora mismo,no soy persona para ello. La gente que no entiende como me siento, que jamas a pasado por una cosa de estas,solo se limita a decir "es una mala época". Una mala época que no tiene fin, pienso yo.

Quiero ser, esa canción que tarareas siempre que puedes, ése primer pensamiento al despertarte y el ultimo al acostarte. Quiero ser, esa conversación  que lees una y otra vez, un recuerdo que no olvidaras nunca. Quiero ser la niña de tus ojos, la que por mucho que pase el tiempo sigas queriendo como el primer dia.Quiero ser, la respuesta a todas tus dudas y la solución a  tus manías, ese rayo de sol que alumbra tu cara y ese lunar que adorna tu cuerpo. Quiero volverte a tener, despertarme a tu lado cada mañana, hipnotizarme una vez más con tus ojos y embobarme con tus guiños, porque miento si te digo que ya no siento nada y jamás te diré que no me importas porque entonces me engañaría y me importa una mierda lo que opinen el resto después de todo lo que ha pasado no quiero más que volverte a ver y sé que habrá otras personas pero los dos sabemos que no tendrán valor                           ...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma. Que el amor, no significa acostarse. Una compañía  no significa seguridad. Y que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas. Uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, con el tiempo aprendes que, solo, quien es capaz de amarte con tus defectos,sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que desees. Comprendes que los verdaderos amigos son contados y quien no lucha por ellos, tarde o temprano, se verá rodeado de falsas amistades. Que disculparse lo hace cualquiera, pero que perdonar es solo de almas grandes. Que cada experiencia vivida con cada persona es única e irrepetible. Aprenderás a construir todos tus caminos en el 'hoy', porque el terreno del 'mañana' es demasiado incierto para hacer planes. Y que forzar las cosas a que sucedan ocasionará que, al final, no sean como esperabas.

Te miento, sí, lo hago siempre que puedo, porque me duele, me duele muchísimo ver como tú lo superas y yo sigo hundida y no lo hago por placer, lo hago para que pienses que yo también estoy bien, aunque no sea verdad. Te engaño y lo peor de todo, me engaño a mí misma, pero es que no es fácil superarlo y mucho menos si me hablas, si me cuentas tu día a día  tu rutina, tus amores y desamores, si me dices que me echas de menos  y encima, me recuerdas que si no fuera por esa puta distancia, aun seguiríamos juntos ¿Como borrar tu recuerdo? No se puede, o yo al menos no puedo. Nunca he olvidado a alguien, simplemente e intentado superarlo y vivir con ello. Todos los recuerdos siguen en mi mente como un disco y suenan continuamente a cada hora y a cada minuto del día.

Cada día le tengo más asco a toda la gente idiota que me rodea, que está continuamente dañando al resto. Noto que aguanto menos sus comentarios y chorradas y la verdad, no me extraña, llevo tiempo ya oyendo críticas constructivas sobre gente que lo ha pasado realmente mal, me saca de quicio, que vivan en la total ignorancia y critiquen sin saber, ¿a caso sabes que ha sufrido esa persona? ¿Sabes algo de su pasado? ¿No verdad? Pues, ¡déjales en paz! Cada uno es libre de hacer lo que quiera, sin que nadie tenga que interponerse, me pone de los nervios, que gentuza a la que le importa una mierda estar dañando a alguien, siga criticando a diestro y siniestro, como si fuera algo normal y siento decir que ya me importa una mierda joderles un poco a esos gilipollas, creo que se merecen tomar algo de su propia medicina para saber cuánto daño producen. ¿Qué jode? ¡Vaya! por fin os dais cuenta de lo que llevo pasando toda mi vida y desgraciadamente seguiré pasando, por que gente como y...

Valórate, joder, valórate de una puta vez! si no aprendes a valorarte no valoraras a los que te rodean y eso, a la larga, traerá consecuencias. Empieza por hacerlo ya, saca el carácter que tienes hay dentro, que llevas guardado desde hace años. Deja de acobardarte cada vez que aparece una persona mejor que tu, en este mundo habrá millones de personas mejores y peores que tu y esto solo es cuestión de aceptarlo y superarlo. ¿Por qué te cuesta tanto? Vales muchísimo princesa, deja de acomplejarte, deja de pensar que no sirves para nada ¿Quien es el/la que te hace pensar eso?¿Esa/e que no tiene vida social o ese/a que daña por placer? Princesa, esas personas no sirven para nada, su opinión no tiene que afectar a tu vida, recuerda que si tu no te valoras ¿Quien lo hará?