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Mostrando entradas de septiembre, 2013

Puntos y puntos débiles

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Mi punto débil, el amor, el amor proporcionado por otras personas. Creo que no hay algo que me haga tan vulnerable como el enamorarme. Terminar enganchada a una persona, como si fuera una droga, es lo que me debilita, es lo único que me destruye. Consumida, por saber que tu amor no es correspondido. Quizás, esta debilidad también la provoque mi constante obsesión por "los recuerdos", el no poder (o querer) borrar nada de mi mente. Creo que es hereditario. Sufrir, va unido a este punto débil, son como mellizos sin haber podido ser separados y duelen, joder si duelen. Lo peor es que es tan  fácil dañarlo que es difícil distinguir quien será la persona que provoque ese dolor. Quizás, si mi corazón no sintiera lo que siente, todo sería diferente.

Infravalorarse jamás fue bueno

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A veces, lo mejor que puedes hacer es aprender a valorarte, infravalorarse jamás fue bueno, lo digo por experiencia. Aprender, que tu opinión importa lo mismo que la de muchos otros, ser libre a la hora de tomar decisiones. Es difícil dejar de sentirse inferior y volcar tu vida en otra dirección, pero hay que saber con quién se juega en cada momento y en qué campo pones tus peones.Tú eres la única persona que maneja los hilos de tu vida, todas las cosas que tú hagas ,solo, te beneficiarán o perjudicaran a ti, el resto del mundo es secundario. Con el tiempo he aprendido que, a la hora de mirar hacia el futuro, hay que ser un poco egoísta y mirar por el bien propio. JAMAS SEAS MANIPULADA. Lo peor que te puede pasar es ser mandada, obligada a hacer cosas que no quieres. Siempre ser uno mismo e intentar sacar lo mejor de sí.
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Siempre  hablando de lo mismo, mismas entradas, mismos temas, mismas personas, al final termina siendo una estúpida monotonía. Es como esa canción, que de la nada, consigue llegar a la lista de éxitos y colocarse en el primer puesto. Cuando la oyes por primera vez, no te atrae mucho, es más, te parece horrible. A medida que pasa el tiempo, la radio empieza a emitirla con más frecuencia, provocando así que tu cerebro la guarde y termine tarareándola a todas horas. Las primeras semanas es una novedad y como toda novedad, es gustosa, pero después de 6 meses acabas cansandote de ella. Exactamente en ese punto es donde nos hemos quedado o mejor dicho, me he quedado. Oyendo la misma estúpida canción, hora tras hora, minuto tras minuto, es imposible olvidarla, mi cerebro ha asimilado de tal manera su melodía que ya , es incapaz de borrar esa fragancia y ese sentimiento que desprende el oírla.

Sería bonito

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¿Habré paralizado corazones con una mirada? Estaría bien saberlo, saber si  alguien sintió alguna vez  por mi el mismo amor que he sentido yo por otros, si al menos ha habido una persona, que ha tenido miedo a perderme y ha hecho lo imposible por qué no me fuera de su vida. Quisiera informarme de si, ha habido a alguien al que pronunciar mi nombre le ha supuesto deletrear su forma de vida o su propio corazón. Me gustaría saber si, he tenido admiradores secretos, de esos que sufren en silencio, si cuando me dijeron "te quiero” era porque  lo sentían de verdad y no solo por compadecerme. ¿Habré sido la causante de algún desvelo?¿De algún pensamiento placentero?¿Alguien habrá mirado al cielo y pensado que estaría haciendo yo en ese preciso momento? Seria bonito¿Verdad? Al menos mi existencia hubiera merecido la pena. A veces pienso en como seria todo si nada de esto hubiera pasado.

Ilusa, deja de soñar

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Otra noche más pensando en lo adorable y absurdo que sería la vida a tu lado, una noche más recreando palabras y momentos que no regresarán. Es inevitable echarte de menos, mirar al reloj, ver la hora y saber que ya no volverás a por mí, que no volverás a dirigirme la palabra. Que no tendré tu apoyo en esos días grises, ni me ofrecerás tu mano cuando tropiece. Mi vida se ha quedado vacía, sin alma. Las calles de mi corazón ya no palpitan con la misma intensidad como lo hacían antes, en las aceras están esparcidos todos los planes que nunca llegamos a hacer, los sueños que nunca conseguimos alcanzar y la lluvia, es la única que alimenta a este órgano vivo, o quizás solo, con ganas de vivir. Esa frase tan tuya, hoy es un estribillo monótono en mi cabeza, que por mucho que intente no consigo olvidar."Somos polos opuestos, por eso nos atraemos". Quien iba a saber que nos íbamos a completar tan bien. Quien hubiera imaginado que aquella frase, tan simple, nos describiría. Sí, un t…

Duele(s)

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Es irónico, pues creo que estas ya demasiado lejos incluso para darte cuenta de que sigues siendo parte de las líneas que te escribo y es que, huir sin mirar atrás sería menos complicado si no fuese, justamente atrás, donde se está quedando todo lo que pudimos ser. Yo no tengo, ni tuve, ni tendré, tanta fuerza como tienes tú. Yo no puedo mirar tus fotografías sin tiritar de ganas de sumergirme en cada una de ellas. En esa sonrisa, que me mata y me dio la vida tantas veces. Que lo que duele no es saber que ahora le escribes a ella, sino ser consciente de que lo haces con las mismas manos con las que un día me escribiste a mí. Ojalá hubiésemos inventado un idioma que sólo entendiésemos tú y yo, un lenguaje que pudiera gritar en plena noche cuando me despierta tu recuerdo y  luego, morir muy poco a poco al volver a la realidad y ver, que ahí es justamente donde ya no quieres estar. Pregúntame por qué temo a mi subconsciente. Te diré que eres tú quien vive en él y te diré que duele, no te…