Una mirada única

Me gustaría verte de lejos y contarte que huí porque fue la única manera que encontré de salvarme, explicarte que volví porque borrarme de tu vida fue más duro que un verano en Siberia, más triste que una infancia en un orfanato, tan inestable como haber entregado mi vida por amor al arte. Fueron más de veintisiete intentos de reinventar el calendario, de taparle las grietas a la vida con saliva caducada, de cortar el cable exacto en cada cuenta atrás porque nuestro amor fue un atentado contra la poesía, una bomba lapa en el corazón, un incendio que intentamos apagar con gasolina. Diego Ojeda

Ojalá llegue el día, en el que deje de tener miedo a sentirme segura de ser yo misma. Ojalá llegue el día, en el que las palabras se vuelvan mudas y dejen de perforarme la autoestima y,  es que, aún creo que  están demasiado sobrevaloradas para el dolor que pueden llegar a causar, siendo correctamente usadas. Ojalá llegue el día. en el que deje de sentirme culpable por todos los errores cometidos, las causas perdidas y los sentimientos encerrados. Ojalá llegue el día, en el que deje de  vivir en esta burbuja de remordimiento que me atrapa, y me desvela a la madrugada, preguntando porqué no aclaré las cosas. Ojalá llegue el día...  en el que sea capaz de ser tan fuerte, que incluso la persona reflejada en el espejo sienta temor al verme.

 Vivo deseando que todas aquellas personas a las que echo de menos, me echen de menos, sin darme cuenta de que, fui yo, la que un día decidí olvidarlas, abandonarlas a la deriva. Comencé a apostar al 7, mientras ellas, apostaban por mi y deje de darle importancia a todo acto que ellas hacían."Todos los años se pierden amigos", me recuerda alguien.  No puedo negar que me mate, el hecho de que ya no estén en mi camino, y es entonces, cual masoca, rebusco entre las viejas carpetas, nuestras fotos. Fechas a las que jamás volveré.  Momentos del pasado. Instantáneas que aguardan, en silencio, a narrar la historia de mi vida.     Irradian felicidad, complicidad, irradian ilusión y amistad. Me hacen volver a vivir cada palabra dicha, me transportan de tal manera a esos momentos, que las lágrimas, prisioneras en mis ojos, terminan escapando y marcando mi rostro, recordando lo dura que es la situación ahora. Pero no las culpo por perderme, tampoco me culpo a mi po...

Traté de describir el tedio y la constancia de algunas cosas verdaderas, creí que duraderas. Conté hacia atrás para dormirte y... fracasé. Tú me dedicaste el espacio, la cordura, la lluvia caliente y húmeda,historia de tu espera. Que viene a por mí las tardes de marzo Que deja pasar en su nombre el dolor Asistiremos tan elegantes y entre las flores diremos adiós. Mira el pecho abierto, tu corazón inmóvil, está a punto de partirse en millones de colores y vas a morir en este momento. Serás afortunado si no deja de doler. 

Quizá,podría haber recorrido aquella estación, una última vez,  Seguir tus pasos, como aquel verano  mientras buscaba un refugio en tu mirada. Podría haberte preguntado cómo te va, Si sigues en tú línea y si aún puedes ver nubes rosas en los días grises. Quizá,podría haberme girado y haber optado  por lanzarme a esos mares de locura en los que me baño  gritarte todo lo que un día no pude,  todo aquello que callé y sentí.   Que de una vez por todas, el mundo se enterase de lo rota que me dejaste  y lo imbécil que eres. Pero no lo hice. No lo hice, porque entiendo que es mejor así. Porque para mí, simplemente, eres alguien que fue y no volverá,  un extraño. Y por eso, esta es la última vez que te escribo. No deseo el mal de nadie, por ello, quiero que seas muy feliz, y que en esa agonía de la perfección me eches de menos y no puedas decirlo en alto. 

Estando tan cerca, te noto tan distante que apenas te reconozco. Me miras, pero tu mirada es puro hielo. Nadie diría que hubiésemos compartido los mejores momentos de nuestras vidas. Fue un error engañarme pensando que todo volvería a ser lo que era antes y es que, realmente, todo sigue exactamente en el mismo punto en el que lo dejamos o mejor dicho lo dejé. No quise reconocer la realidad de la situación y hoy, me encuentro siendo capitana de este naufragio, en el que apenas puedo articular palabra. El dolor me impide desatar este nudo que se apodera de mi . Soñé volver a aquellos veranos juntas, creí sentir tu cálido abrazo... Desde entonces, apenas salgo de mi cúpula, el exterior me resulta extremadamente doloroso. Cometer errores siempre fue mi vocación y las amistades nunca han sido mi punto fuerte.

Soy la niña de las coletas y la de los vestidos, aquella que se mordía el pelo y adoraba bailar en los escenarios, acurrucarse con su perro, revolcarse sobre la hierba y pintar con tizas de colores las baldosas de la calle, crear mundos paralelos... Soy la niña que, de repente, creció de golpe con todos los tropiezos, las esperanzas, las huidas, las venidas, las sonrisas, las lágrimas, los abrazos, las risas, las mentiras, las miradas, las palabras...  Soy aquella que fui y no volverá.  Soy todas las amigas que perdí y que gané, los besos que no di, aquellos que me robaron y los que doné. Soy todo el tiempo que quise congelar y el que malgaste y el que obtuve... Soy todas las personas que he querido y aquellas que me quieren. Soy el espíritu libre de una ciudad que no tiene nombre.

Dejemos que el tiempo pase, que la lluvia cubra los cristales que nos evaden de la realidad, Dejemos que las gotas se deslicen, haciendo carreras entre ellas, y corran, y se alejen... Y me recuerden, a todas esas personas que como ellas, también decidieron correr, correr en mi contra,  y alejarse, como si no quisiese la cosa. Algunos, llevan tantos kilómetros recorridos que ya, ni si quiera distingo su sombra desde esta lejanía. Quizás, debería volver a asumir, que por mucho que quiera, nunca volverán. Que esta cadena perpetua de soledad, me sigue asfixiando cada día que pasa. Y aún así, a veces me invaden estos rayos de esperanza, deseando que alguien vuelva y me diga, que aún sigue ahí (y que de verdad lo demuestre).   

"Demasiado buena para estar tan jodida", pensaba mientras miraba mi reflejo en el espejo. Era un día de esos en el que me sentía bien conmigo misma, llegue incluso a creer que amaba mi cuerpo y cada una de las curvas que lo albergan.  Era uno de esos pocos días...Que echo en falta muchas veces. Volver a tener la emoción de sentirme a gusto, aquella que poseía cuando aún era ignorante. Es la sociedad, me digo a mi misma mientras miro esa carcasa, que no refleja lo deteriorado que esta el fondo de mi alma. Pensé que quizás algún día conseguiría reponerme de las heridas, de todas esas grietas, que aún alberga mi interior, pero jamás se sana del todo un corazón que ha sido y sigue siendo apuñalado.

Perdí la inocencia y deje de creer en muchas cosas de mi vida.  Deje de creer en los cuentos de hadas, en las princesas y príncipes, en las historias de navidad y los mundos de fantasía. Me encontré cara a cara con la vida, le mire a los ojos y me digo, que la máscara que me envolvía no me permitía ver la realidad. Deje de creer en las personas y en las amistades.  Deje de creer en las promesas, en los cumplidos, en las palabras... que casi siempre terminaban siendo raptadas por el viento. Empecé a pensar un poco más en mi y menos en los demás.  Comencé a darles importancia a todas las personas, que pese a todo se quedaron a mi lado y me soportaron. Caí en la cuenta, de que hay más gente interesada que interesante y que las personas entran y salen de nuestras vidas, casi tantas veces, como aire respiramos. Opte por dejarme llevar por los momentos y emociones y aprovechar cada oportunidad que me rindiese la vida.  Deje que ella misma me sorprendiera y...

 Octubre, en una de esas tardes de paz de otoño, en las que las hojas de los arboles se deslizan por las calles y el frío, comienza a recorrer los cuerpos de la gente que no tiene donde poder refugiarse. Siento mi inmenso vacío, ahogándose en el fondo de la ría, a la que no puedo dejar de mirar, y me pregunto, porque camino sola un día tan señalado como hoy. Decido pararme, el pensarlo me produce una terrible angustia. Paso por delante de todos los sitios en los que un día, comenzamos a diseñar recuerdos. Aún veo nuestras siluetas dibujadas, las sonrisas, las miradas, las caricias... Me duele el pecho. Se me nubla la vista. Por un momento siento desplomarme. Es ese instante en el que romper a llorar sería la mejor opción, pero mi cuerpo, solamente, es capaz de expulsar una lágrima, aferrando así todos los sentimientos en ella. No quiero seguir pensando en tú comportamiento, ni en la manera que tienes de entender la vida, no quiero seguir pensando que algún día encontraré a al...

Cuando el corazón se viste de blanco deja de albergar toda su esencia, deja pasar esas miradas y esos guiños que te hacen sonreír. Deja que se esfumen los vicios y los tíos que un día te hicieron feliz. Deja de importarle esa basura que muchos llaman amor y para él, la ilusión es tan solo el principio de perder. Mi corazón se viste de blanco, dice que el rojo esta muy visto y necesita tregua para las puñaladas certeras. Yo le canto una nana para que se duerma y deje de latir por ciertas cosas o personas, pero no siempre funciona y bombea venganza por las venas. Le susurro bajito repitiéndole, una y otra vez, que olvide y no busque guerra, que para eso ya hay muchas en el mundo.

Si estás leyendo esta carta, significa que me he ido, así que léela despacio: Me voy para buscar las ganas de sonreír que me robaste,  para encontrar a la niña interior que contigo creció de golpe,   me voy para buscar los bailes que nunca me diste y todas las palabras que callaste. Me voy para buscarme, para no encontrarte,  para hacerte imposible al tacto porque si te vuelvo a tocar me hundo.  Me voy para castigarte,  para devolverte la ausencia que has dejado en mí  aunque me duela admitir que de mí no salgas,  me voy para recuperarme, para olvidarme de olvidarte y comenzar a hacerlo,  me voy para no verte más aunque me joda no poder dejar de soñarte. Me voy para desimaginarte de todos mis días, de mi futuro, de los hijos que  ya no tendremos, del perro que nunca compraremos, de la casa en donde al final no moriremos.  Me voy porque sé que si te veo no podré evitar besarte o lo que es peor, desear hacerlo.  Me voy porque has de...

Las cosas cambian. Siempre he visto los cambios de manera positiva, aunque cueste creerlo.  Soy una persona muy negativa, pero estas variaciones de la realidad siempre me han proporcionado conocimiento, me han mostrado verdades que por mi misma, quizás nunca hubiese hallado y eso siempre me ha dado fuerza. Últimamente los cambios están llenando mi espacio vital, se están apoderando de mi cuello cortando mi respiración y es que, llevaban tiempo amenazando con cambiar todo lo que conozco y no han tenido piedad ni escrúpulos para hacerlo. Ahora soy  incapaz de asimilar lo mucho que he perdido y ganado en una jodida semana, de ver la realidad que hay fuera de esta burbuja de cristal que me atrapa.

No quiero perder la razón  Mirando a cada instante a mi alrededor  Sabiendo que no llamarás  Ni te cruzarás  Que no mirarás  Que no vas a estar. Pero es que es tan fácil pensar  Que cierta tarde tonta nos podemos cruzar  ¿Qué tal estás? Te veo bien Se puede cortar  Esta tarde gris  Yo me voy a ir.  Y quiero,olvidar todo y empezar de cero,  Y tengo,una canción y muy poco dinero,  Espero,tener la oportunidad  Para poder demostrar  Que nadie más te cuida  Y que sólo yo,te entiendo.  Puede que no te vuelva a ver  En tres o cuatro años,con la vida al revés  Quizás entonces pueda ser  Otra tarde gris  A punto de llover  Se que entonces sí. 

No consigo escribir ni describir lo que siento, porque realmente no siento nada. Querer seguir siendo yo y  no ser nada.  Ahora todos son turbios recuerdos, amores pasajeros, gilipollas con nombres y apellidos, trozos de vida  malgastados y un corazón desconcertado intentando volver a latir al ritmo correcto. No  queda nada de esas noches de lujuria e ilusión.  ¿Cuántas grietas más va a tener que soportar hasta encontrar a alguien que le haga sanar? Ya no queda hueco para más puntos de sutura y este corazón apuñalado morirá desangrado y en soledad.        

Me encanta pasear sola, me encanta ver a la gente pasar, fijarme en los pequeños detalles de la ciudad, adoro caminar por las calles sin rumbo, notar las baldosas bajo mis pies y ver el cielo azul. Doy largos paseos por la villa. Me paro. Me llega la inspiración, como si el paseo hubiera servido para recoger todo eso que había perdido.  Me apetece escribir, pero no puedo. Acabo de fijarme en que esa casa es preciosa. Consumida por mi monotonía,  nunca he sido capaz de fijarme en la belleza del edificio. Filosofeo.  Sigo caminando, camino lento para que el olvido pueda recordar. Soy un caminante, de un camino y es un tanto irónico, ya que realmente, nuestras vidas caminan en soledad y hoy, voy sola.          Aún así, creerme si os digo que me siento mejor sola que acompañada. Quizás, sea por el hecho de que la gente que me rodea cada día me defrauda más, o quizás,  por que después de todo, estando sola siempre me he sentid...

Lo siento. Siento tener que volver a escribir sobre la parte que robaste de mi, aquella que nunca fuiste capaz de devolverme. Siento escribirte tan tarde y ha estas horas. Siento que tenga que ser hoy y no mañana o el mes que viene o que sea yo y no otra. Siento ser dada al masoquismo. Decidimos optar por caminos diferentes, yo elegí caminar por el camino de los recuerdos, mientras tú,  optaste por escalar el monte del olvido.Quizás fue ahí, cuando empece a engañarme y a pensar que te había olvidado, a autoconvencerme de que lo nuestro no valió nada. Pero como bien sabemos, el camino de los recuerdos, es el camino en el que todo perdura y no caí en la cuenta de que las cosas que  de verdad amas, ni el tiempo ni la distancia  las van a poder matar.  Así que, hoy te he vuelto a ver. Nunca pensé volver a sentir ese cambio de marcha en el pecho, ese hormigueo en el estomago, esa tensión en las piernas, ni ese labio tembloroso. Nunca creí volver a tener por ti ...

Volver a oír esas palabras de ofensa en boca de otros me estremece y a su vez, me llena de impotencia. Son ofensas que aún llevan mi nombre escrito, me señalan provocando reavivar las heridas, que fueron sanadas a base de esfuerzo. Y es que, sí,  aún me duele revivir cada pasarte de mi vida, aquellas épocas en las que todo eran prejuicios y criticas. Mirame, quizás no puedas apreciar el dolor que aferran estos ojos, pero creo que tendrías que comprender que no se debe juzgar a nadie por sus defectos. Escuchame, la ignorancia cegará la brutalidad de tus actos, si nunca llegaste a vivir una situación parecida. No tienes ni idea de hasta que punto una ofensa puede llegar a dañar a una persona(Fisica como Psiquicamente). El paso del tiempo me ha enseñado a catalogar a las personas según sus actos, sus criterios y su forma de pensar. Porque... ...Hay lluvias que nunca terminan de mojar, hay corazones que arden pero las llamas no llegan a quemar, hay recuerdos que aprietan pero n...

Siempre supe que mi vocación no era ser como el resto, soy rara y parte de mi rareza se debe a esa incapacidad que tengo, nunca he podido llegar a valorarme lo suficiente como para ver, o mejor dicho, creer que soy mejor que alguien. Aún tengo en mente, las broncas matutinas que me ganaba en la academia, por no confiar en mí y en lo que hacía. Y es que, si os digo la verdad, nunca me he querido lo suficiente.  Siempre he pensando que habría alguien más audaz, más valiente, más listo, más luchador o incluso más trabajador que yo, que conseguiría superarme y eso me mata(ba). Me mata(ba), hasta el punto de llegar a esa inferioridad, de creer que todos tus esfuerzos no sirven para nada, porque no eres nadie como para que las cosas te salgan bien. No se de donde pude aprender esta hipótesis, pero la asimilé de tal manera, que mi mente ya no es capaz de borrar esa basura. Y así continuo hoy en día, muriendo lentamente por no llegar a quererme lo suficiente.        ...