Una mirada única

De que me sirve tener un corazón a prueba de balas si lo que me mata es tu boca. A lo mejor es que soy masoca y necesito de tus arañazos para creer que he recuperado una de mis 7 vidas una de esas que tire por el precipicio antes de buscar(te). Me da igual que sea una bala perdida ahora que he encontrado en tu ombligo el epicentro de la tierra, ahora que se que soy capaz de matar un terremoto si se cuela entre tus piernas.  Pero no vengo a hablar de mi si no de ti y es que se lo mucho que haces por la gente que quieres.Eres  fuerte, pero ser valiente no significa no llorar, no reír, no sentir, no caer, no tropezar o incluso  no cicatrizar. Aun así, no me imagino un otoño sin deshojar tus parpados, sin ser los hijos vástagos de una generación que  no creía en el amor. No me imagino vivir sin hacer manifestaciones en tus caderas para denunciar lo desacuerdo que estoy con el mundo, sin decidir si salgo a flote o me hundo entre tus piernas, sin apuntarme al derroche de saliva, a tus idas

Dejemos que el tiempo pase, que la lluvia cubra los cristales que nos evaden de la realidad, Dejemos que las gotas se deslicen, haciendo carreras entre ellas, y corran, y se alejen... Y me recuerden, a todas esas personas que como ellas, también decidieron correr, correr en mi contra,  y alejarse, como si no quisiese la cosa. Algunos, llevan tantos kilómetros recorridos que ya, ni si quiera distingo su sombra desde esta lejanía. Quizás, debería volver a asumir, que por mucho que quiera, nunca volverán. Que esta cadena perpetua de soledad, me sigue asfixiando cada día que pasa. Y aún así, a veces me invaden estos rayos de esperanza, deseando que alguien vuelva y me diga, que aún sigue ahí (y que de verdad lo demuestre).   

Los días de verano le recordaban a su locura y el otoño a el, a su incomparable olor, a su sonrisa, a su mirada... Se paraba y respiraba profundo, cogía aire y expulsaba todos males que podía acarrear aquel cuerpo.El respirar le aliviaba, le transportaba relativamente cerca de donde ella quería estar. Le gustaban los días otoñales, de sol y frío seco. Era romántico pasear entre hojas caducas, sacudirlas y contemplar el paisaje, la gama de colores que se divisaba en el horizonte. También le parecía bonito, mirar hacia un lado y ver su brazo rodeandole, sentir su calor y no poder dejar ni un minuto de contemplarle. Podría pasarse la vida mirandole en silencio y no cansarse. Para ella, aquella escena no necesitaba palabras, hablaba por si sola.  Entre el silencio, siempre era su sonrisa la que rompía la tranquilidad y es que era inevitable que no lo hiciese... Era la sonrisa más bonita que le habían dirigido jamas, con la que ella disfrutaba y tiritaba y se moría de placer. Y es qu

"Demasiado buena para estar tan jodida", pensaba mientras miraba mi reflejo en el espejo. Era un día de esos en el que me sentía bien conmigo misma, llegue incluso a creer que amaba mi cuerpo y cada una de las curvas que lo albergan.  Era uno de esos pocos días...Que echo en falta muchas veces. Volver a tener la emoción de sentirme a gusto, aquella que poseía cuando aún era ignorante. Es la sociedad, me digo a mi misma mientras miro esa carcasa, que no refleja lo deteriorado que esta el fondo de mi alma. Pensé que quizás algún día conseguiría reponerme de las heridas, de todas esas grietas, que aún alberga mi interior, pero jamás se sana del todo un corazón que ha sido y sigue siendo apuñalado.

Perdí la inocencia y deje de creer en muchas cosas de mi vida.  Deje de creer en los cuentos de hadas, en las princesas y príncipes, en las historias de navidad y los mundos de fantasía. Me encontré cara a cara con la vida, le mire a los ojos y me digo, que la máscara que me envolvía no me permitía ver la realidad. Deje de creer en las personas y en las amistades.  Deje de creer en las promesas, en los cumplidos, en las palabras... que casi siempre terminaban siendo raptadas por el viento. Empecé a pensar un poco más en mi y menos en los demás.  Comencé a darles importancia a todas las personas, que pese a todo se quedaron a mi lado y me soportaron. Caí en la cuenta, de que hay más gente interesada que interesante y que las personas entran y salen de nuestras vidas, casi tantas veces, como aire respiramos. Opte por dejarme llevar por los momentos y emociones y aprovechar cada oportunidad que me rindiese la vida.  Deje que ella misma me sorprendiera y me trajo el mejor

La primera vez que oí esta canción, me cautivo tanto que quise compartirla con el mayor numero de personas posibles.No hace falta decir mucho para entender el mensaje,  “Contigo” habla de esa otra forma de amor que nos enseña el feminismo. Y con esto, me gustaría añadir que una mujer no es dependiente de nadie, salvo de si misma. Ya no me muero si no estas aquí Puedo andar bien caminando sin ti No me haces falta ni eres mi media naranja en la vida Voy aprendiendo a curarme yo misma todas mis heridas Pero contigo Es cierto que el mundo parece un poco menos feo Contigo, es cierto que a veces romper las cadenas duele un poco menos y aprendo contigo y contigo camino y me encanta todo lo que hemos compartido Tirando barreras, rompiendo los mitos Te quiero libre y me quiero libre contigo. Dicen que da miedo la libertad no sentirla nunca más miedo me da nadie nos digo que fuese a ser fácil sacarse de dentro los cuentos de un príncipe azul. La luna me dice que puedo ser bru

 Octubre, en una de esas tardes de paz de otoño, en las que las hojas de los arboles se deslizan por las calles y el frío, comienza a recorrer los cuerpos de la gente que no tiene donde poder refugiarse. Siento mi inmenso vacío, ahogándose en el fondo de la ría, a la que no puedo dejar de mirar, y me pregunto, porque camino sola un día tan señalado como hoy. Decido pararme, el pensarlo me produce una terrible angustia. Paso por delante de todos los sitios en los que un día, comenzamos a diseñar recuerdos. Aún veo nuestras siluetas dibujadas, las sonrisas, las miradas, las caricias... Me duele el pecho. Se me nubla la vista. Por un momento siento desplomarme. Es ese instante en el que romper a llorar sería la mejor opción, pero mi cuerpo, solamente, es capaz de expulsar una lágrima, aferrando así todos los sentimientos en ella. No quiero seguir pensando en tú comportamiento, ni en la manera que tienes de entender la vida, no quiero seguir pensando que algún día encontraré a alguie

Es octubre, y ya se ven las hojas amontonadas en los rincones de los parques, y comienzan a notarse los primeros fríos en la capital  y esa lluvia, que nos engaña a todos, diciendo que no cala, pero que al final, termina hundiendo. Y la oscuridad, nos invade antes, eclipsando al sol y a su vez, la alegría que nos producía su calor. Entonces es cuando me preguntas, por qué decidimos sufrir en otoño. Y me doy cuenta de que, por fin, tengo un motivo por el que compartir manta y chocolate caliente y sonreír entre vahos de frío.  Que empiezan a cobrar sentido esos tópicos de quedarse en casa y verte tirado en la cama y deshacerla, y deshacernos, en el intento... Que soy la locura llevada al extremo entre tus brazos de hierro, entre esas sonrisas de complicidad.   Porque, qué razón tenía quien digo que " Una mirada vale más quien mil palabras" .   Y es que no   conocéis la suya.  

Hay demasiadas cosas que aún tengo que conocer de ti, detalles, como por ejemplo; si eres de los que miran con nostalgia por la ventana del autobús o si eres de esos, que analiza a cada persona que entra. Si de vez en cuando, juegas a mi rompecabezas de intentar averiguar cuáles son las penas que acarrea cada cuerpo, de donde vendrán,  si ellos también están enamorados o si lo estarán algún día. Puede que incluso acaben prendados de tú sonrisa, pero esperemos que no, porque yo quiero ser la ocupa de tus labios por mucho tiempo. Me gustaría saber, si también caes en la tentación de tararear tú canción favorita cuando suena en la radio o si algún día, pueda ser el motivo de que tengas dos pies derechos y no puedas levantarte ninguna mañana con el izquierdo.  Hay tantas cosas que hago en mi cabeza, que por un momento, quisiera escribirlas en una lista.Como quien no escribe la lista de la compra.Pero sé que eso no es posible, porque si algo he conocido de ti, es que tienes un don por

No seré la primera ni la última que escriba acerca del amor.  No diré algo que alguien no haya dicho a estas alturas y es que, habrá escritores que hagan sentir a sus lectores, cada gramo de este sentimiento mejor, de lo que yo jamás podré hacer, pero no me privaré del placer de escribir (te).  De poder decir (te), que eres lo mejor que me ha pasado en años.  Siento la necesidad de susurrarte todo lo que mi corazón bombea, todo lo que mis labios encierran, en cada suspiro.  Tus ojos, son campos de verde intenso y tú, eres la poesía escrita en cada beso. No sé cómo explicar que me importas más de lo que nunca querré admitir y que, aunque no lo parezca, tus abrazos son un bien necesario.  No miento si digo que,  los poetas románticos ya hablaban de ti sin conocer tú sonrisa, sin ver tú timidez escondida tras esa mascara de dureza, que me hace sonreír y a su vez, tiritar de placer.

Dura de cabeza y corazón, siempre me has definido así, como una chica extraña. Me resulta ridículo escribirte una carta, porque tienes garabatos míos hasta en tu diario, marcas de mis golpes en el recuerdo, amor de mis manos deslizándose en tu cara, todos mis susurros detrás de tus oídos. Pero, a veces, tengo miedo. Miedo del que cruzas sin mirar, vives sin control y pierdes el sentido. Tengo miedo de no poderte decir suficiente cuando te miro, de no saber expresarme cuando te toco, de que no entiendas mi lengua cuando te recorro, de que te asuste más de lo que me asusta a mi admitir. Te lo soplo aquí, en este código que yo manejo y tú comprendes, que los kilómetros que nos separan siempre equivaldrán a las ganas de dejarnos sin aire. Que aquí, mientras la gente vuelve de trabajar, alguien olvida las puntas de tus dedos, tus ojos verdes... Y tengo miedo. Miedo de que algún día te canses de llevarme en brazos a casa cuando bebo más de la cuenta y besarme las comisuras y e

Ojalá escribir llevase tú nombre y poderte nombrar cada día. Serías tan intenso como un atardecer de verano. Pero en cambio, te dignas a ser la enredadera que baja por las curvas de mi figura, y te juro, que eso, es mejor que cualquier puesta de sol, cualquier noche de fiesta, cualquier concierto.  No te cambiaría ni por un millón de deseos, y es que, el único que quiero, es el de tú mirada y tú preciosa sonrisa, acelerando mi circulación. Mátame y resúrgeme, en cada suspiro. Yo seré la musa de todos tus sueños, de tus noches y días, seré el colchón y el vacío al que te arrojes. Seré todo, porque yo, de aquí sin ti, no me voy.

Me falta la inspiración, como el aliento después de cada beso y es que, últimamente, te has apoderado de todo cuanto tengo para hacer de esto, la historia perfecta.  El amor abre fronteras y contigo estoy explorando la luna, porque allí es donde me depositas cada vez que decides compartir conmigo un trozo de tu tiempo. Sé que las estrellas te envidian y aunque no lo admitan, nunca llegaran a iluminar mis ojos, con la intensidad con la que tú lo haces. Eres el sol, la luna y todos los planetas de mi pequeño universo, eres mi sonrisa, mi mirada, mis días de verano, mis caricias, mis bailes, mis heridas y mi poesía. Eres todo cuanto pude desear y aun así, si pudiera, te pediría en mi eternidad.

Sabes, al final entre copa y copa se nos acabará el verano y llegará septiembre con su liderazgo. El verano nos trajo la locura, el invierno nos traerá la cura que acabe con las alturas que tú me llevaste al besarme. A lo lejos suenan los tambores de mi pecho cada vez que tú me tocas, me miras, me acurrucas en tus brazos, juro que suena un redoble entre mis costillas. Es de noche y suena la sangre  bombeada desde mi pecho, suena el tacto de tus manos haciendo de mi piel su pista de aterrizaje y se me olvida todo con tú chantaje de boca. Alguien me digo que los amores de verano son los mejores errores y que el tiempo todo lo cura, pero con esa locura de labios ¿Cómo quieres que me centre?

Recuerdo que al llegar ni me miraste,  fui solo una más de cientos y, sin embargo, fueron tuyos  los primeros voleteos.  Cómo no pude darme cuenta   que hay ascensores prohibidos,   que hay pecados compartidos,   y que tú estabas tan cerca. 

Ya es costumbre dormirme con la ultima foto que me enviaste. Dejo sin leer tus mensajes, cada noche,  para que a la mañana siguiente sea lo primero que vea según me despierte. Me dedico a construir un muro de protección contra falsas esperanzas, para que tus sonrisas no me afecten, para que realmente no me importes, pero eres irresistible al tacto y me perforas en cada suspiro. Aun así, me muero de ganas de decirte que me gustas y que mi autoengaño es una mera escusa para no matarme si algo sale mal, es esa constante lucha contra mi misma y mi afán por joderme la vida por los tíos. Pero ojalá salga bien y pueda dedicarte menos versos que besos y miradas.

Ojalá algún día yo también sea fruto de un verso tan bonito. Ojalá alguien se dedique a escribirme y tener el valor de dedicarme esto. Espero que os guste y os haga pensar en esa persona especial.

Cuando el corazón se viste de blanco deja de albergar toda su esencia, deja pasar esas miradas y esos guiños que te hacen sonreír. Deja que se esfumen los vicios y los tíos que un día te hicieron feliz. Deja de importarle esa basura que muchos llaman amor y para él, la ilusión es tan solo el principio de perder. Mi corazón se viste de blanco, dice que el rojo esta muy visto y necesita tregua para las puñaladas certeras. Yo le canto una nana para que se duerma y deje de latir por ciertas cosas o personas, pero no siempre funciona y bombea venganza por las venas. Le susurro bajito repitiéndole, una y otra vez, que olvide y no busque guerra, que para eso ya hay muchas en el mundo.

Últimamente la vida me va a trompicones y es que un día estoy bien y al otro me hundo en el pozo más profundo de mi interior. De repente, se me ocurre abrir la puerta y huir, escapar, coger esa capa de invisibilidad y  desaparecer, pero me doy cuenta de que, a la vez, quiero que el mundo me vea y se fije en mí. Y voy echa un mar de dudas por la calle mientras nos cruzamos y por fin, me miras y todas las emociones de mi interior  empiezan aflorar.  Sonreímos y se me para el corazón, me arde la piel y noto el color en las mejillas. Caigo en la cuenta de que estoy soñando y me despierto, de golpe, borrando mágicamente el recuerdo de tú rostro. Ya no sé quién eres, ya no sé quién soy.                       

Si estás leyendo esta carta, significa que me he ido, así que léela despacio: Me voy para buscar las ganas de sonreír que me robaste,  para encontrar a la niña interior que contigo creció de golpe,   me voy para buscar los bailes que nunca me diste y todas las palabras que callaste. Me voy para buscarme, para no encontrarte,  para hacerte imposible al tacto porque si te vuelvo a tocar me hundo.  Me voy para castigarte,  para devolverte la ausencia que has dejado en mí  aunque me duela admitir que de mí no salgas,  me voy para recuperarme, para olvidarme de olvidarte y comenzar a hacerlo,  me voy para no verte más aunque me joda no poder dejar de soñarte. Me voy para desimaginarte de todos mis días, de mi futuro, de los hijos que  ya no tendremos, del perro que nunca compraremos, de la casa en donde al final no moriremos.  Me voy porque sé que si te veo no podré evitar besarte o lo que es peor, desear hacerlo.  Me voy porque has dejado de mirarme, porque ya es hora de mirar por mí,  p

 Tras una larga reflexión os van a dar por culo a todos cabrones de mierda, sois escorias para el corazón.

Las cosas cambian. Siempre he visto los cambios de manera positiva, aunque cueste creerlo.  Soy una persona muy negativa, pero estas variaciones de la realidad siempre me han proporcionado conocimiento, me han mostrado verdades que por mi misma, quizás nunca hubiese hallado y eso siempre me ha dado fuerza. Últimamente los cambios están llenando mi espacio vital, se están apoderando de mi cuello cortando mi respiración y es que, llevaban tiempo amenazando con cambiar todo lo que conozco y no han tenido piedad ni escrúpulos para hacerlo. Ahora soy  incapaz de asimilar lo mucho que he perdido y ganado en una jodida semana, de ver la realidad que hay fuera de esta burbuja de cristal que me atrapa.

Necesito escribir algo, lo que sea. Necesito sentir que aún importo aunque sea lo más mínimo. Necesito saber que esto no me esta matando, que tan solo es un burdo espejismo de mi absurda realidad. Necesito creer que no me ha hundido el echo de estar aquí, ahora, que no estoy rota por dentro. Busco pero no encuentro nada, ni si quiera inspiración y es que, creo que últimamente incluso ella ha decidido abandonarme. Que derramar tanta sangre escribiendo no le viene bien a este órgano que, ya no entiende de nada más que de fracasos.

No quiero perder la razón  Mirando a cada instante a mi alrededor  Sabiendo que no llamarás  Ni te cruzarás  Que no mirarás  Que no vas a estar. Pero es que es tan fácil pensar  Que cierta tarde tonta nos podemos cruzar  ¿Qué tal estás? Te veo bien Se puede cortar  Esta tarde gris  Yo me voy a ir.  Y quiero,olvidar todo y empezar de cero,  Y tengo,una canción y muy poco dinero,  Espero,tener la oportunidad  Para poder demostrar  Que nadie más te cuida  Y que sólo yo,te entiendo.  Puede que no te vuelva a ver  En tres o cuatro años,con la vida al revés  Quizás entonces pueda ser  Otra tarde gris  A punto de llover  Se que entonces sí. 

Volar sentados, mirar la cálida noche de verano y pensar en que el cielo esta tan sólo a un paso. Volver, volver a un parque y disfrutar de las tonterías de la gente. Reír a carcajadas y sonreír a cada instante. Saltar, perder la vergüenza por las calles. Vivir como si fuésemos jóvenes eternamente. Un pequeño sinónimo de vacaciones.

Es como si quisiera dispararte con una pistola y a la vez, ponerme delante, para que la bala no te impacte. Me torturas pero me das el aliento que me falta para que respire y eso hace que, no quiera dejar de verte, aunque  tú presencia me mate lentamente. Eres mi cielo y también mi infierno. Aún así, parece una contradicción, quizás me sienta un poco así, como la canción de Sabina " morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres por que el amor, cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren". I.

Para algunos vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente. (Extremoduro)

Es imposible pasar por tú calle y no acordarse del olor de las flores, la brisa y tú sonrisa. Vuelan los recuerdos  frente a tú portal y ese parque no es el mismo desde que ya no lo habitamos juntos. Es horrible pasear por los lugares en los que un día fuiste feliz sin saberlo.  Aún mantengo la esperanza de que tengas guardada mi dirección y me envíes el pedazo de órgano que decidiste arrancar de mi pecho. Quiero creer que no borraste ni un solo cachito del amor que te di, ni uno de los besos en el cuello... Ojalá fuera todo tan fácil como escribir lo que siento y decir que sin ti yo no. (puedo)

Te he escrito antes, mediante y después de todo. Te escrito encima y debajo de los sentimiento que aún aferro. Durante el día y bajo las estrellas, y aún así, he decidido guardar tus besos en un cajón por si algún día decides volver a recogerlos o simplemente decides probar suertes.  Te escrito mientras no mirabas y he marcado a lápiz todos tus puntos débiles para que veas que yo también se jugar sucio.  Te escrito y descrito diez mil veces antes de acabar, aunque me quedaba mucho por investigar(te). La verdad es que me quedas dentro pero ya he empezado a asumir que la felicidad solo existe en instantes y que tus miradas ya no son lo que eran antes. 

No consigo escribir ni describir lo que siento, porque realmente no siento nada. Querer seguir siendo yo y  no ser nada.  Ahora todos son turbios recuerdos, amores pasajeros, gilipollas con nombres y apellidos, trozos de vida  malgastados y un corazón desconcertado intentando volver a latir al ritmo correcto. No  queda nada de esas noches de lujuria e ilusión.  ¿Cuántas grietas más va a tener que soportar hasta encontrar a alguien que le haga sanar? Ya no queda hueco para más puntos de sutura y este corazón apuñalado morirá desangrado y en soledad.        

"- Existimos porque realmente la gente nos recuerda. + Entonces no quiero que me olvides, porque sí lo haces, significará que una parte de mi dejará de existir." Te encontré vagando por las calles de mi cuerpo y me gusto tu forma de caminar. Apenas dijiste nada, porque realmente, no había nada que decir. Rondaste mi corazón hasta encontrar un refugio donde poder esconderte de la tormenta, y es ahí, donde resides hoy. Nunca creí encontrar alguien al que le interesasen los sencillos placeres de la vida y  me presentaste a tu mirada. Esa mezcla entre fantasía y realidad. Aún nos quedan recuerdos por hacer así que no te vayas, quédate.  Eso si, no me sonrías que me desconcentras.

Me encanta pasear sola, me encanta ver a la gente pasar, fijarme en los pequeños detalles de la ciudad, adoro caminar por las calles sin rumbo, notar las baldosas bajo mis pies y ver el cielo azul. Doy largos paseos por la villa. Me paro. Me llega la inspiración, como si el paseo hubiera servido para recoger todo eso que había perdido.  Me apetece escribir, pero no puedo. Acabo de fijarme en que esa casa es preciosa. Consumida por mi monotonía,  nunca he sido capaz de fijarme en la belleza del edificio. Filosofeo.  Sigo caminando, camino lento para que el olvido pueda recordar. Soy un caminante, de un camino y es un tanto irónico, ya que realmente, nuestras vidas caminan en soledad y hoy, voy sola.          Aún así, creerme si os digo que me siento mejor sola que acompañada. Quizás, sea por el hecho de que la gente que me rodea cada día me defrauda más, o quizás,  por que después de todo, estando sola siempre me he sentido yo misma.  No lo sé. Últimamente he decidido aleja

Le robé el valor al  mundo para armarme de tus besos,  aunque te fueras por la puerta sin decir nada.  También te quise entonces, por extraño que parezca. Te he querido sin saberlo, sabiéndolo, y en todas las formas  verbales que existen. Te he querido de noche, de día y a deshoras. Te he querido de espaldas, de frente y debajo,  te he querido encima y de lado a lado  y tengo que confesarte  que donde mejor me quedas ....es dentro.

Lo siento. Siento tener que volver a escribir sobre la parte que robaste de mi, aquella que nunca fuiste capaz de devolverme. Siento escribirte tan tarde y ha estas horas. Siento que tenga que ser hoy y no mañana o el mes que viene o que sea yo y no otra. Siento ser dada al masoquismo. Decidimos optar por caminos diferentes, yo elegí caminar por el camino de los recuerdos, mientras tú,  optaste por escalar el monte del olvido.Quizás fue ahí, cuando empece a engañarme y a pensar que te había olvidado, a autoconvencerme de que lo nuestro no valió nada. Pero como bien sabemos, el camino de los recuerdos, es el camino en el que todo perdura y no caí en la cuenta de que las cosas que  de verdad amas, ni el tiempo ni la distancia  las van a poder matar.  Así que, hoy te he vuelto a ver. Nunca pensé volver a sentir ese cambio de marcha en el pecho, ese hormigueo en el estomago, esa tensión en las piernas, ni ese labio tembloroso. Nunca creí volver a tener por ti los nervios a flor de pi

Volver a oír esas palabras de ofensa en boca de otros me estremece y a su vez, me llena de impotencia. Son ofensas que aún llevan mi nombre escrito, me señalan provocando reavivar las heridas, que fueron sanadas a base de esfuerzo. Y es que, sí,  aún me duele revivir cada pasarte de mi vida, aquellas épocas en las que todo eran prejuicios y criticas. Mirame, quizás no puedas apreciar el dolor que aferran estos ojos, pero creo que tendrías que comprender que no se debe juzgar a nadie por sus defectos. Escuchame, la ignorancia cegará la brutalidad de tus actos, si nunca llegaste a vivir una situación parecida. No tienes ni idea de hasta que punto una ofensa puede llegar a dañar a una persona(Fisica como Psiquicamente). El paso del tiempo me ha enseñado a catalogar a las personas según sus actos, sus criterios y su forma de pensar. Porque... ...Hay lluvias que nunca terminan de mojar, hay corazones que arden pero las llamas no llegan a quemar, hay recuerdos que aprietan pero no consigu

Poesía es  todo eso que hacemos cuando nadie nos mira, cuando nos dejamos llevar por las palabras. Poesía es lo que haces mientras me dices que no haces nada, cuando apartas la mirada de la ventana. Poesía es todo eso que hacíamos aquellas madrugadas, es el cálido aliento de la noche arropándonos. Poesía son todas las veces que en tú boca mi nombre has nombrado, todos los "te quiero" no recolectados. Y es que la Poesía son todas las frases que murieron de no ser dichas,  todas las sonrisas que nunca fueron regaladas. pero ¿Qué es para cada uno la poesía?

Siempre supe que mi vocación no era ser como el resto, soy rara y parte de mi rareza se debe a esa incapacidad que tengo, nunca he podido llegar a valorarme lo suficiente como para ver, o mejor dicho, creer que soy mejor que alguien. Aún tengo en mente, las broncas matutinas que me ganaba en la academia, por no confiar en mí y en lo que hacía. Y es que, si os digo la verdad, nunca me he querido lo suficiente.  Siempre he pensando que habría alguien más audaz, más valiente, más listo, más luchador o incluso más trabajador que yo, que conseguiría superarme y eso me mata(ba). Me mata(ba), hasta el punto de llegar a esa inferioridad, de creer que todos tus esfuerzos no sirven para nada, porque no eres nadie como para que las cosas te salgan bien. No se de donde pude aprender esta hipótesis, pero la asimilé de tal manera, que mi mente ya no es capaz de borrar esa basura. Y así continuo hoy en día, muriendo lentamente por no llegar a quererme lo suficiente.                                

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños. Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere. Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda

Hoy leí de rebote una frase: 'Tengo el destino en modo aleatorio' supongo que me siento un poco así, me he tirado diez años girando en torno a un mismo sol, y ya ves. Se me da fatal cambiar de órbita. Te aseguro que siento, y que lo siento. Déjame explicarme: equivocarme siempre ha estado entre mis planes. Era contigo con quién no contaba. Nueva etiqueta: Apadrinando poemas.

No guardo rencor a nadie, es la verdad. Es curioso ¿No? Y es que después de todo, decidí que guardar rencor a alguien era lo más estúpido que se podía hacer. Es querer amargar tú existencia, apropósito, por gente que no llega a rozar la suela del zapato. Considero la vida lo suficientemente jodida, como para tener que albergar odio. Entre tanta filosofía, reparé en que, todas las personas que hasta al momento han pasado por mi vida, me han enseñado valiosas lecciones. Ha habido quien me ha mostrado cosas maravillosas y quien me ha destruido hasta verme reducida a polvo, gente que me ha marcado más y gente que me ha marcado menos, pero todas y cada una de esas personas me han revelado algo, cada una a su estilo, cada una a su manera y eso es lo que me ha ayudado a formarme como persona, ha conocer los dos lados opuestos de la moneda y gracias a todos ellos he logrado convertirme en la persona que soy hoy. Porque en esta vida nunca dejamos de aprender.

Miro ahora a mí alrededor,  veo miles de vidas que no sé como son. C ada uno su historia, cada uno su rol. Somos solo personas.  Unos que viven mejor,  porque usan el afecto como el primer valor,  otros que andan a golpes con su corazón  y no cuidan su vida. Somos un trozo de vida,  la parte más viva del gran universo  y también lo peor,  virtud y caída,  verdad y mentira,  con capacidad de dar amor. E so es lo que quedará . Somos un trozo de amor  con un saco de llanto, de risa y temor.  Somos muchas películas, distinto guión. Somos solo personas.  Unos que quieren ser diós,  otros viven contentos siendo lo que son,  otros luchan su trozo y otros lloran su horror. Solo quiero regalar  un trocito de mi verdad, s olo quiero entregar  todo lo que he pasado, lo que llevo guardado en mí.

Ese momento en el que el mundo se para, no literalmente, únicamente se te para a ti. No sé realmente como describir ese sentimiento, ese instante en el que recibes la noticia de una perdida.  Quizás sea una de las peores sensaciones que existan en este mundo. Una especie de shock, mezclado con sentimientos y exprimidos con unas gotas de impotencia. Y es que, el mundo continua funcionando pero para ti, el mundo ya no significa nada, para ti tu mundo se ha parado.  Es algo terriblemente horroroso, no solo por el popurrí de sentimiento que recorre tus venas, también por la manera de actuar de la gente. Ésa falsedad, cómplice de esas sonrisas indecentes y tú tan rota por dentro... Ya os digo, no sé como describirlo.  Intentas que algo en ti reaccione, te llevas la mano al pecho, intentando sentir algo y lo único que encuentras es vacío, un inmenso vacío, ya ni  si quiera sientes los  latido del corazón, apenas llegas a oír nada. A partir de ese momento, todos los sentidos se ven b

Esta noche el cielo tiene un brillo especial, hay una nueva estrella. Una estrella hermosa, que deslumbra con toda su fuerza, destaca entre todas las demás, con una luz cegadora. Esa estrella vela por mi, allí en lo alto, me esta vigilando, es mi nuevo ángel de la guarda. Y es que, no soy creyente, por eso de que la energía se transforma, no se destruye, pero se de sobra el poder de esas luces que iluminan nuestras noches. Hoy no tengo fuerzas, ni si quiera para escribir algo consistente, algo que tuviese sentido e hiciese esta entrada melancólica, hermosa. Hoy no es un buen día, hoy hemos sufrido una perdida, por ello, aunque estuviese fatal, no iba a permitirme el lujo de no escribir nada, ella se merecía al menos que el día de hoy se quedase marcado a fuego en este blog. Hoy yo he perdido una década de mí vida.

Hola amados lectores!!!  Estoy intentando dar un nuevo aire y  lograr el sueño de compartir con más gente mi blog, por ello, desde hoy ya podéis contactar conmigo mediante TWITTER. Podréis leer breves tweets sobre mí vida cotidiana, hacer preguntas y ver fotos. Quiero llegar a cumplir un sueño que llevo guardando dentro desde hace mucho, así que, si podríais ayudarme os lo agradecería de corazón. Adoro a todo el mundo que me lee y por ello, intentaría tener contacto con todos vosotr@s dándoos Follow. Muchísimas gracias. Twitter: @A_Miradas  Un beso muy fuerte y un abrazo psicológico.

Eras tú quien me  dio  más abrazos en los malos momentos,  quien guardaba mis grandes secretos  y disfrutaba con solo verme feliz. E ras tú quien creyó que la música era más que mi sueño  y esta voz que ya no tiene dueño,  te cantará siempre a ti. Si la distancia es el olvido ¿Cómo te siento aquí conmigo?

Soy un desastre para las ilusiones, siempre las acabo perdiendo en cualquier rincón de mi humilde corazón y es que, estoy segura que no es culpa mía, ellas huyen de mi.El desorden de mi corazón les asusta, los puntos de sutura y las grietas les hacen temblar, saben que en cualquier momento puede volver a desplomarse, a hacerse trizas y no quieren tener que arreglar algo de lo que ellas son culpables. Yo se que, seguiría manteniendo las esperanzas si viese florecer los frutos de mis semillas, pero solo veo zarzas.Entre ellas, la rosa más bonita, creciendo en su inocencia. Y yo la quiero coger, la quiero tocar, la quiero guardar para mi. No es una obligación , es un deseo. Necesito sentir su mirada, penetrando en la mía y su sonrisa, haciendo una mueca de cariño, oyendo atentamente todo lo que le digo. El deseo de querer besarle me invade, el querer demostrarle que, realmente, soy mejor de lo que la gente piensa, que valgo más que todos esos estereotipos marcados, que todas esas líne

Hola vida, Llevo tiempo queriendo escribirte, exactamente desde el momento en el que empecé a tomar conciencia de la situación de este mundo.La falta de tiempo y la poca estancia en la tierra, me han impedido hacerlo antes, pero tú bien sabes que,  mejor tarde que nunca. Creo que a llegado el momento de agradecerte que sigas promoviendome. Darte las gracias por haber echo que naciese donde nací, en esta hermosa ciudad con tanta historia, de haber tenido siempre un hogar y una familia y poder así, tener cubiertas todas las necesidades que no todo el mundo puede poseer. Te agradezco el haber puesto por mi camino a tanta gente, que me ha enseñado tanto sobre la vida, el sufrimiento, el abandono y la lucha y de haberme dado la oportunidad de "volver a nacer" dos veces más. Es realmente maravilloso haber podido llegar a conocer, esos sentimientos básicos que predominan en este mundo, el  sentir amor y el valor de una amistad.  Por muy malo que haya surgido el día, me encanta qu

Tengo una cita pendiente con mi soledad,  para ver quien soy cuando nadie esta mirando. T engo una cita pendiente con la mujer que soy,  no la que fui hace tanto ni la que ven los demás. Tengo una cita esperando con las palabras,  las que nos dijimos algún día y en las que todavía sigo pensando.A   veces, se me aparecen en algún rincón,  me cuentan lo que fuimos, pero no me dicen  como fue que termino. T engo una cita con tu recuerdo, para ver  que queda aún de ti. Pero no, mejor me voy a donde sea,  que haya una sonrisa que me crea  y una mano acariciandome las penas.  Pero no, mejor me voy a donde sea,  prefiero una mentira disfrazada  y ese ruido que me separa de la realidad. Es un trozo de una de las canciones de julieta venegas, se llama como el título de la entrada y me e decidido a publicarla  por que hoy, una amiga, me ha vuelto a hablar de esta cantante mexicana y sin quererlo, he vuelto a mi infancia. 

Creo que sigo esperando algo que me haga cambiar, que me haga ver que el cielo no solo es azul  también rosa, naranja o negro, que la hierba no la componen las hojas también las flores, que la música no solo sirve para deprimirse y que el invierno también puede ser cálido si sientes los rayos del sol. Os miento, sé que no estoy esperando algo sino alguien. Alguien que me haga sentir que la vida es del color que quieras pintarla, que el cielo tan solo está a un paso de distancia, que si crees en los sueños estos crecerán y que el amor es más que una invención de los poetas. Probablemente hace un año jamás hubiera pensado que podría llegar a sentirme tan vacía emocionalmente. Echo de menos sentir amor, mi corazón apenas recuerda que es cambiar de marcha al ver a esa persona, oír ese susurro (su susurro) diciendo tu nombre haciendo que estremezcas y tirites de placer. Apenas recuerdo que es sentir el tacto de una piel ajena y los labios de otra persona rodeando tu cuello. Muchas veces

Y es que vuelvo a verte otra vez,  vuelvo a respirar profundo  y que se entere el mundo  que de amor también se puede vivir.  De amor se puede parar el tiempo,  no quiero salir de aquí.

Volveré a soñar a verte en la calle y gritarte, mirándonos a los ojos, que estamos fuera de lugar.

Siempre he creído en el destino, sobretodo en esas pequeñas casualidad que nos ofrece la vida.A día de  hoy, sigo diciendo que todo lo que pasa es necesario y que hay una razón, por la cual, suceden las cosas. Entonces, un día corriente del mes de febrero, en un sitio que apenas conoces, te encuentras a alguien que hacia tiempo al que habías dejado de lado. Una de esas personas con las que viviste grandes momentos, pero que su recuerdo se quedo ahí, convirtiéndose así, en un extraño con el que compartes vivencias. Una sensación extraña recorre tu cuerpo, como si la inseguridad y la ilusión bailasen al son, dentro de ti. Tienes ganas de hablarle y saber que ha echo durante tanto tiempo, si le han ido bien las cosas o si al menos, te  ha echado en falta cuando se sentía solo, pero tú, te limitas a saludar con la mano, convirtiendo así, todo el tiempo vivido con esa persona, en un simple gesto. Lo haces por que sabes que los dos habéis cambiado y crees que, quizás, debería ser mejor dej

Sin ti, sin mi, sin nadie. Sola. Vacía. Sin fuerzas. Destruida y consumida poco a poco. Un cigarrillo echado a perder después de haberlo exprimido. Sola, sin ti, sin mi, sin nadie. Sumida en el pesimismo. Luchando en una guerra fría, perdida. Sentimientos de soledad comprimiendo el pecho. Palabras echas nudos  intentando explotar.Una enorme piedra del camino sin salida. Sola, sin ti, sin mi, sin nadie. Matandome poco a poco. Perdiendo la ilusión y las ganas de vivir.

Miro al cielo. Entre tanto, el móvil, en   aleatorio,  ha decidido elegir esa canción. Esa canción, que me está haciendo pensar en todo, y a la vez, en nada. Sí, parece asombroso, pero es que he perdido la noción del tiempo, en la inmensidad del cielo. Me parece tan hermoso, que no puedo dejar de mirarlo.  Entonces, me convierto en náufraga de mis pensamientos, llegando a ese inevitable instante, en el que suelo pensarte. Se me hace casi imposible no recordar esos ojos color esperanza, clavados en mí, y yo, con voz temblorosa, intentando pronunciar palabra, congelada por esa mirada. Una escena de película, vivida en primera persona.  Me asombra la capacidad que tengo, a veces, de parecer idiota, de no poder girar la cabeza a la izquierda, para preguntarte como te ha ido el día, si echas de menos estar con nosotros (o si al  menos me echas de menos a mi).Solo soy capaz de contemplarte y sumergirme en el mundo de los sueños, en el que no puedo dejar de pensar, en todo lo que podrí

Vivo donde viven las palabras que nunca tuvieron valor para sonar,  juego a devolverles la autoestima, para que algún día puedan salir de la garganta, de quien no supo hablar.V ivo donde viven los cuentos que cuentan sus alas al echar a volar; las alas de ese pájaro que quiso surcar el cielo, de un solo aleteo. Y hasta el sol le pide intereses a la luna por dejarle proyectar su luz y yo, intento escapar de este mundo, en cada pestañeo. Vivo donde vive cada sueño frustrado, cada susurro que necesitó altavoz.V ivo donde vive cada corazón que perdió o quiso perder la razón. Y si alguien entre tanta multitud, te regala una mirada clara, no la dejes escapar, podría ser la siguiente persona que te quisiera abrazar.Y  mira que la hipocresía camina por las calles, se a hecho amiga de la monotonía que te acompaña en tus andares. ¿Qué pensaría alguien que acabara de llegar, de este circo? del que somos marionetas y nuestros hilos no los mueve el azar. Por que hoy hasta el sol le pide interes

Irme lejos, muy lejos, lo mas lejos posible de aquí. Desaparecer, convertirme en polvo y ceniza. Volar, ser libre como un pájaro. No seguir viviendo. Ser nada. Morir. .

Hace ya muchos años que oí esta canción por primera vez, me pareció impactante el vídeo, en aquella época no comprendía el significado de la canción y solo me preguntaba ¿Por qué aparece tanta gente llorando? No apunte el titulo y olvide su existencia. Hace una semana volví a oírla en un canal de televisión, no tenia un buen día y la busqué. Hoy quiero compartirla con vosotros, ya que parece ser que lo único bueno que se hacer. Muchas gracias a todas aquellas personas a las que aún les importo, se que sois pocas pero me es suficiente saber que aún hay alguien que me quiere...