Una mirada única

Tengo ganas de besarte las entrañas y sacarte de mis adentros para perfumar este ambiente infernal, alimentarme de tu querer y quedarme llena de amor. Quiero que me operes de todas las balas perdidas y espinas clavadas, que me trasplantes la felicidad que habita en tus venas, para poder escupir sonrisas sin motivo alguno. Exijo que me cosas los buenos días a trozos, me vacunes contra la hipocresía parasitada en esta sociedad y me sanes de la vulgaridad que persuade a las mentes simplistas. Después de todo, estoy harta de que me corten las alas y me tachen de complicada. Así que, muérdeme, que ya va siendo hora de que me vacíes del mal de todos, de los (d) años de nadies y de los sinsentidos (o consentidos) que hacen que siga acumulando granos de arena, en montañas de odio.

Yo viví el amor, como el que muere de una enfermedad con esperanza de vida.  Escuché a toda la humanidad aplaudir el redoble de tambores de nuestro primer beso. Perdí el miedo a los trayectos largos, me tiré al mar; porque estaba cansada de piscinas mediocres de barrio. Yo, experimente las meriendas de fresa y nata servidas a media luz sobre el ombligo de mi mundo. Relamí los desayunos a la hora de comer. Llevé con el tacto de las alas de una mariposa todas sus camisetas. Y todos los pijamas que íbamos intercambiando con el suelo. Cambie dormir entre ansiolíticos,  por hacerlo entre sus brazos. Sus manos, sus manos fueron mi química favorita. Me corte el pelo. Morí el desgarro del abandono, como un ejército que llora la retirada del contrario. Como una gilipollas. Sujete mis rodillas en la ducha. Cuantas veces me habré limpiado con todas las cascadas de horror que se me han escapado por los ojos. Fui tirana, grité a los amigos que no comprendían que así había de s...

Me gustaría verte de lejos y contarte que huí porque fue la única manera que encontré de salvarme, explicarte que volví porque borrarme de tu vida fue más duro que un verano en Siberia, más triste que una infancia en un orfanato, tan inestable como haber entregado mi vida por amor al arte. Fueron más de veintisiete intentos de reinventar el calendario, de taparle las grietas a la vida con saliva caducada, de cortar el cable exacto en cada cuenta atrás porque nuestro amor fue un atentado contra la poesía, una bomba lapa en el corazón, un incendio que intentamos apagar con gasolina. Diego Ojeda

He respirado de muchas bocas, y besado muchos alientos, que vivían del afán de asfixiarse y mal nutrirse de las ansias de superioridad. Me han dolido los aires intoxicantes de muchas caras, que llevo grabadas a conciencia, en este órgano que no hace más que supurar. Tengo fama de malvivir en pozos de olvido y rabia, podridos de la envidia de personas que un día maldijeron mi nombre. Pero gozo, sí, gozo de los mejores pulmones que podría tener aquellos que me alivian de esta sarta de mentiras,  que con su magia consiguen convertir las nubes de gas en risas,  las horas en minutos  y los minutos en segundos. Porque nunca es tarde si los pulmones son ellas. 

Que ya me dan igual, la física de mis amistades, que cada acción tiene su reacción y yo pague un precio alto por las mías. Que nadie espere nunca que pida perdón por gozar, por disfrutar la vida, por ser traviesa, rebelde y atrevida. Que no, que no me avergüenzo de mis actos, que cada uno sabe lo que tiene y lo que quiere, que la psicología nunca fue mi punto, eso es para cuerdos.  Yo solo entiendo sobre la química  de los corazones desaliñados, a punto de explotar, de las emociones que aferran. Que me he pasado la vida contemplando constelaciones, y he perdido la noción del tiempo  en la astronomía de muchas pupilas. Que esta pausa que me di, no sirvió mas que  para darme cuenta  de que  supe elegir las correctas  para trasladarme a otra galaxia.

Sí tengo cara de haber roto un plato y de haber matado a una hormiga. Y de pocos amigos. Y de  pena. Y de niña. Y de loca. Y dos. Y una de mala. Cara B de: dime que esto es una broma. De mal gusto. De tacto escaso. Cara de decepción y de decepcionar. Cara de cojones. De la hostia. Cara de no saber jugar al poker. De derrota y de derrotada. Cara de santa, de puta y de tonta. Cara de no haber venido a mi entierro. Cara de haberme plantado en el altar sólo para ver una flor en un monumento. Cara de darla antes de que a alguien se le vuelva a olvidar que a una bala perdida han tenido que dispararla antes. Y abandonarla después. Irene X

Debo confesarte que soy radiactiva,  que no se salir de mi burbuja.  Debo confesarte que soy una historia de final trágico,  a la que le entra arena en los zapatos y se hunde con ellos. Que no se salir de aquí, de esta soledad a la que soy adicta. Debo decirte que tarde o temprano te haré daño, y te marcharas, y me odiarás, como me odia la gente a la que deje ir. Que únicamente soy una bala pérdida buscando un poco de cordura,  y que Alicia me envidia por saber perderme mejor que ella. Debo confesarte que soy amante del caos, de los agujeros negros, de los huracanes en mitad de la tormenta. Debo advertirte de que no soy  más que un cigarro a medio terminar, y que prendo, prendo todo lo que aparece a mi paso, Sin importar el cómo, ni el que, ni si quiera él cuando. Y no lo intentes, no podrás salvarme. Es una lucha de la que llevo prisionera mucho tiempo Ahora bien, quiéreme si te atreves.