Una mirada única

        Estúpida, inútil, gilipollas, niñata, mentirosa, lerda, imbécil, caprichosa, inmadura y celosa son todos los adjetivos que utilizaste para describirme, dijiste que al romper con esta relación te quitarías un peso de encima, te sentirías mas libre, menos controlado, podrías hacer todo lo que quisieras sin tener nadie que te manejara como tu madre. Y entre un millón de insultos, sollozos y malas interpretaciones lo dejamos todo.          Unos meses más tarde volví a saber de ti, me dijeron que no me habías podido olvidar, que me echabas de menos y que sentías como si te faltara algo, pero ya era demasiado tarde, me habías causado tanto dolor que era incapaz de perdonarte, ahora era yo la que no  quería saber nada de ti, la que necesitaba borrar mi pasado contigo y pensar en un futuro sin ti, pero no me di cuenta que eso sería imposible,que aunque intentara no podría conseguirlo, porque seguir...

Tengo dos mil razones para olvidarme de ti y la verdad es que no se por qué aun te sigo escribiendo, pensaba que ya lo había superado y después de esto, noto que e retrocedido sobre mis pasos, que he vuelto a recaer en esta droga maldita. Llevo dos noches sin dormir dando vueltas a la cabeza, pensando el por qué de todo y he llegado a la conclusión, de que a veces, es mejor no saber el por qué. Siento como si aun te importara, siento una mínima esperanza de algo, no sé del que, pero tengo la sensación de que nada a acabado. Quizás este equivocada, es lo más probable, pero después de haber gastado todos mis cartuchos, ya todo me da igual.

Ella se mira en el espejo todos los días y nunca se parece lo suficiente a si misma.Mira su peso en la bascula y no encuentra la medida adecuada para su cuerpo.Trata de subirle el autoestima a los demás cuando el suyo ronda el subsuelo, intenta ayudar a la gente,aunque a veces salga desfavorecida y a pesar de todas sus dudas e inseguridades,ella actúa feliz y sonriente, como si lo que los demás pensaran de ella le diera lo mismo,incluso cuando lo único que pasa por su cabeza son palabras tristes y desoladas que terminan hiriendo sus sentimientos

Es imposible no sentir una pequeña,gran, debilidad por esta pequeña tierra, llena de magia.

Por todas esas cosas que no se deben contar, por esas experiencias maravillosas, por todas las aventuras vividas y las cosas que no podrás olvidar.Por todos los fracasos, las oportunidades y los ruegos, por no habernos dado por vencidos, por el amor que hemos dado y por el que hemos recibido, por haber caído y haber sabido levantarnos,como los rascacielos, por el apoyo recibido y el dado, por las veces que hemos conseguido que esa lagrimilla de ilusión recorra nuestra cara. Por todos esos malos días en los que no hemos podido mas, por nuestras añoranzas, por nuestras depresiones, por los arrebatos de ira y por las ganas de darle una ostia a alguien, por las chorradas dichas y todas las risas en las que te has quedado sin respiración. Por todos los amigos perdidos y los ganados, por lo logrado, por haber perseguido nuestros sueños, por haber sabido luchar y llegar hasta el final, por seguir siendo como eres sin tener en cuenta lo que digan. Por ti. Por mí. Por el futuro y sobre tod...

¿Cómo estarlo si la persona que más te importa te considera un cero a la izquierda? ¿Como estarlo cuando te das cuenta de que no eres tan especial como algunos dicen? ¿Como sonreír cuando por dentro estoy llorando de dolor? ¿Por que debería fingir que estoy bien? ¿Para no llamar la atención de los demás y "aprender a ser fuerte"? Yo no quiero eso. Yo no quiero fingir que soy fuerte porque sé que no lo soy. Y no mentiré diciendo que soy la persona más feliz y afortunada del mundo por el mero hecho de vivir. Porque nadie lo es. Nadie es completamente feliz. Todos tenemos esos momentos en los que "NO ESTAMOS BIEN”. Mi finalidad no es llamar la atención. En realidad no tengo finalidad. Más que expresas que tengo sentimientos como cualquier humano que conoces.

¿Para qué seguir engañándome? ¿Para qué seguir fingiendo a la gente que estoy bien? No quiero engañarles y tampoco engañarme a mí misma. Quiero ser una buena persona, quiero ser como esas tías atractivas, sinceras, generosas, simpáticas y extrovertidas, quiero ser como ellas, semiperfecta,  no quiero ser el centro del mundo, pero al menos saber que tengo alguien que se preocupa por mí. Quiero tener la sensación que de verdad importo a alguien, de que si me pasara algo, alguien lo pasaría mal, por mí. Me gustaría saber que tengo amigas de verdad, que están hay en las buenas y en las malas, que te tienen en cuenta y no te dejan de lado, me gustaría tenerlas. Y ¿sabes por qué no termino jamás de olvidar ese campamento? por que por una vez en mi vida, UNA VEZ, me sentí querida, sentí que le importaba a mucha gente, que si no estuviera yo, no sería igual,...