Una mirada única

Y yo estaba ahí oyéndolo todo, sin tener derecho a opinar, ni alegar nada a mi favor. Oía cómo la gente opinaba al respecto y veía todo lo que había echo  en un pasado, que  me estaba perjudicando en el futuro. Creo que no  hay peor sentimiento que el del  remordimiento, ese instante en el que una vocecita  recorre tu cabeza, haciéndote sentir culpable de tus actos y diciendo que ahora tocará  pagar por todos los pecados cometidos. Es como ese pepito grillo de nuestra conciencia, cantándonos lo mismo una y otra y otra vez y... Dios, no sabéis lo terriblemente mal que te puede llegar a hacer sentir. Mal en el sentido de, querer arrancarte la piel a trozos para terminar con todos los errores cometidos, mal en el sentido de que ,preferirías clavarte unas tijeras en el brazo para  no seguir oyendo esas voces, ni a esas personas juzgando todos y cada uno de tus errores.  Un juicio hacia tu persona y hacia tus actos. Así lo definiría y desgraciadamen...

Un día una amiga me planteó la vida como una panadería. Nunca había llegado antes a esa conclusión y eso que reflexionar va siempre conmigo. Era verdad que no iba mal encaminada. Que me dirías ahora, si te dijera que ¿Nosotros somos los dueños de nuestras propias panaderías? Cerrando cada  noche y abriendo cada mañana, orneando toda clase de sentimientos e ideas. No nos afecta que fuera diluvie, ni si quiera  que las moscas se evaporen del insufrible calor. Amanecemos con toda la ilusión para ofrecer el mejor pan cada día.  Y luego están todos esos clientes; los que vivieron tus comienzos, cuando aun tan sólo eras una niña y tu panadería se basaba en, una mesa de cervecera y unas galletas caseras. Los de "un rato", que en cuanto encuentran un mejor orneado no vuelven. Los de la "confianza", que con el tiempo se han ganando un trozo de nuestro afecto o los  de "una vuelta", que tan solo comprarán pan en tú panadería, una vez en la vida. Aún así, todavía ...

Sigo sintiendo esa presión en el pecho, esas ganas inmensas de llorar a cada segundo del maldito día. Quiero desaparecer, consumirme, convertirme en polvo y que así, el viento, pueda transportarme, llevarme a aquellos lugares en los que se puede ser feliz.Quiero ahogarme con las lágrimas que derramo cada tarde, bueno, no es que realmente quiera, es que necesito hacerlo. Necesito no sentir nada, necesito no sentir dolor. ¿Sabéis lo que es, ver que TODOS los esfuerzos que haces son en vano?¿Sabéis que es, que la impotencia hiele tus venas al ver gente menos calificada que tú, mejor reconocida? ¿Sabéis lo que es, sentirse realmente una puta MIERDA? ¿Saber que realmente has tocado fondo y que nada ni nadie puede levantarte?Llamarme negativa, púes, siempre lo he sido.Llamarme psicópata, masoquista, exagerada, llamarme lo que queráis, realmente estoy siendo realista. 

A veces, me paro a pensar en la gente que vamos a dejar de conocer a lo largo de nuestra vida, apenas llegaremos a saber de la existencia del 5% de la población del mundo.Por eso,  esta entrada no voy a dedicársela a mis innumerables problemas, ni si quiera voy ha hablar de mi . Hoy estoy aquí, para hablar de una chica que he tenido el placer de conocer este año. Todo se lo debo, a eso que yo llamo "campo de concentración"y tal vez, si no hubiera sido por ese horrendo sitio, no estaría hoy escribiendo esto.  No es alguien espectacular, la verdad, es una de esas personas que son muy simples, a la vez que exigentes, irradia felicidad y positivismo, su personalidad es muy pacifica y la mínima chorrada hace que su color de piel blanquecino tome tonos rojizos y termine convirtiéndose en un pequeño tomatito. Simplemente adorable. Es una, la razón por la que hoy le escribo a ella, y es que tuvo una muestra de afecto hacia a mi. Fue la única persona que se digno a hacerme ...

Lloro. Suspiro. Miro al techo. En mis auriculares no para de sonar la banda sonora de esa película que tanto adoro. Las lagrimas, amargan cada nota de la hermosa sinfonía. No a sido un buen día. No dejo de pensar en lo maravilloso que seria dormirme y despertar en otra cama, ser otra persona, que de repente, de la noche a la mañana, se acabase este sufrimiento, esta agonía e impotencia que esta recorriendo mis venas. Cada día que pasa es una tortura, cada día que pasa siento que todo lo que hago, todo el empeño que pongo, se cae por la ventana. Todo esfuerzo merece recompensa, o eso dicen, en mi caso jamás será así. Vuelvo a llorar. Esta vez las lagrimas caen de dos en dos. Cuanto deseo que el mundo se parase para bajarme, o simplemente que me tragase y no me devolviera. ¿Tengo que ser yo siempre la de la mala suerte?

Me siento delante del ordenador, como cada día, con la esperanza de escribirte algo, de reunir todos mis sentimientos, recopilarlos y crear así, la mejor entrada posible.Entonces, en  medio de todo este proceso, me paro a pensar y me pregunto, cuales son las razones por las que hago esto. No hay ninguna. Me tomo la molestia de pensarte, de coger todos mis sentimientos y escribirlos, para nada. Porque tú jamás leerás esto, tú jamás pertenecerás a mi vida, tú jamás sabrás de la existencia de este blog ,ni si quiera de que esto que escribo, va dedicado a ti y aunque lo supieras, tú jamás...(suspiro) En fin, tú jamás llegarías a sentir el dolor que encierran estas palabras, el dolor por quererte y no ser correspondida. Probablemente, en este momento tú estés tirado en la cama, con los auriculares, pensando en una de esas hipócritas que andan merodeando en busca cacho y seguramente ella a su vez, este pensando en otro tío y así sucesivamente...Y  yo, pues yo estoy aquí escribiend...

Muchos años desde aquella primera vez. Muchos años desde aquel; Hola ¿Qué tal? Me llamo...  A veces pienso que son pequeños golpes de suerte que me dio la vida cuando aún era una inocente niña. Es hermoso poder tener en tu vida personas tan grandes tanto tiempo, la mayoría optan por abandonarnos en mitad de nuestro camino. Deciden salirse de nuestras vidas, para seguir sus propios destinos, o al menos los que ellos consideran que lo son. Difícil encontrar gente sincera, que hagas lo que hagas te apoye, digamos pues que, es difícil encontrar amigos de verdad. Ese termino perdió su sentido hace ya mucho tiempo. El motivo por el cual creo que son golpes de suerte, es por que las considero una  recompensa de la mala vida. Un buen día, conoces a alguien sin darte cuenta de que, quizás, esa persona te pueda hacer vivir las mejores experiencias de tu viva. Que quien menos esperas, es quien te hará vivir buenas experiencias . Por ello, las valoro.Por haberme tenido que soportar tan...