Una mirada única

Y me duele el alma, la vida y las personas. Y me duele la poesía que recitas con intención de dañarme. Que te veo venir, a oscuras, con el puño detrás de la espalda y sé que no son rosas lo que sujetas. A veces desearía no haberte conocido nunca. Te veo tras la mirilla  y me duele lo que no dejas ver. Y me duele lo que callo y lo que nunca debí decir. Y me duele el dolor que sentí, porque queriendo (me) partiste. Porque queriendo (te) no tuviste valor de recomponer (me). Se nos clavaran las espinas allí donde nunca quisimos hacer daño. Y no habrá más rosas rojas en nuestro balcón anunciando la llegada de la primavera. Nuestro amor yace en el depósito de cadáveres y nos habrá matado la misma pistola con la que juraste no jugar a la ruleta rusa. Porque cariño, a estas alturas de mi locura amores que matan, mueren.

He decidido volver, porque volver es siempre sinónimo de retroceder en el tiempo, de retornar, de regresar al inicio. Inicio de todo. Inicio de este caos de persona que soy. Dicen, que allí donde has sido feliz no has de volver jamás, pero tú me conoces, sabes mejor que nadie que odio hacer caso a la gente.  Así que, aquí me hallo. Volviendo, para dejar de ser una exiliada de mis propios recuerdos, para poner punto y final a esta historia en la que aún desconozco si soy vencedora o vencida. Necesito recordar, para olvidar y sobre todo para superar.  Y mientras te escribo esto, estoy viendo tu reflejo tras cristal, sonriéndome. Te veo en esa calle, en esa plaza, en ese banco donde con tu magia provocabas que las horas se convirtiesen en segundos. Y aunque intente evitarlo, tú sigues estando en cada sábado por la noche, en las risas y en las sonrisas de la gente, en cada foto, en cada café, en cada libro, en cada palabra, en cada minuto del día. Aún te veo tararear ...

Y de pronto, algo dentro de mí está muriendo. Reconozco la sensación. Un dardo lo ha atravesado de lleno. Ha dado en el centro. Lo noto, noto como se desvanece, lentamente. Está exudando (otra vez). Se ha despedazado como si fuese el vidrio más fino del mundo y suena el sistema de alertas que certifica que algo no marcha bien. Otra vez, en esta cadena sin fin, reanimando (o en proceso).  Uno, dos, tres...Dentro.  Cero pulsaciones por minuto. No existe impulso romántico que ordene a este órgano a bombear. El electrocardiograma del amor no da señales de vida. Volveremos a probar mas tarde.

Hoy me he sentido especialmente guapa por primera vez en mucho tiempo y me he gustado tal y como soy Hoy me he sentido especialmente guapa por primera vez en mucho tiempo y me he gustado Hoy me he sentido especialmente guapa por primera vez Hoy me he sentido especialmente guapa Hoy me he sentido especial Hoy me he sentido  Hoy

Quiero que me leas en las noches oscuras e intempestivas, al alba o frente al mar. Quiero que me leas entre líneas, a deshora, entre titubeos, sin aliento o a descompás. Que entiendas que el mapa que crean mis lunares entre tus dedos solo sirve para guiarte a ti, naufrago. Que en pleno acto grites mi nombre y en mi lugar, se encuentre la causa de tu desastre. Que en tu almohada quede impregnado el olor de mi felicidad. Que me sientas. Que todo esto que te escribo, te perfore el alma y te desgarre por dentro. Que te des por aludido y te presentes en mi casa con el único pretexto de hacerme vivir. Que me hagas entender que contigo no necesitaría la luz de la luna, ni el mar. Que nosotros seríamos borrasca, huracán o marejada que arrasase con todo. Que viviríamos siendo trapecistas al borde del precipicio. Y que por encima de todo, que nunca me dejarías caer si no es contigo .

Recuerdo la primera vez que te vi. La recuerdo porque pensé que ya no me haría falta ver la aurora boreal, ni Valparaíso, ni la extinción de las avispas. Lo recuerdo porque pensé que ya había visto todos los deseos que pedí cuando me pedían en los cumpleaños que los pidiese. Y ahora mírate, te has convertido en ese tipo de gente que tapa un paisaje precioso en las fotos con su presencia sólo para atestiguar que has estado allí. Y así conmigo Y así con todo. A veces pienso que me besabas con los ojos muy cerrados sólo para no ver a quién estabas haciendo daño. Que si me encontrase espiando entre tus cosas probablemente me hallaría en la basura. Que fui una anestesista a la que mataste sin cuenta atrás, sin anestesia. Tanto me doliste que tuve que hacerme daño en mil quinientos diecinueve sitios diferentes para olvidarte. A menudo digo que estoy en paz con mi pasado sólo por no decir que perdono lo imperdonable, pero estoy en paz con mi pasado. Irene X

Quería recuperar un pequeño poema que escuche hace tiempo pero que cada día que pasa me gusta más, deseo que os guste tanto como me gusta a mí: Estaba loca, loca de remate  y era guapa, guapa de cojones y conocía la luna,  y bailaba rock & roll frente al espejo y salía y bebía y no se acordaba de nada al día siguiente. Estaba rota, tanto como un trapo y era dura, dura de roer  y odia a los poetas y se ponía hasta el culo, y lloraba,  y se corría, y no se acordaba de nada al día siguiente. Dormía poco, y tenia las ojeras mas preciosas que habían ignorado jamás. Era la princesa de mi cuento, la que follaba con Extremoduro sonando de fondo y se metía de todo, menos mis drogas. Amaba, era capaz de amar por encima de cualquier boca despeinada, de cualquier trovador de mierda de cualquier basura literaria que le escribían, era jodidamente perfecta y su único defecto, era yo. Sospecho, que venía de otro mundo ...

Fuiste la estrella más fugaz de mi universo.  Colisionaste en el epicentro de la creación, en el mismísimo caos, iluminando con tu luz toda oscuridad que yacía hasta entonces.  Dejaste a tu paso una estela capaz de alcanzarme años después y aunque juré no volver a mencionarte, la luna siempre te mostró en sus fases. A veces, me da por imaginarnos en la playa y pensar, que aun te gusta el olor de la montaña, de la hierba recién mojada. Que cuando oyes el nombre de ese país, aun piensas en mi. Quiero pensar, que cada vez que ves el fuego arder, recuerdas que también dejaste morir un corazón en él. Que fuiste, pirómano de emociones, Que fuiste,    el precipicio          al que fueron                  a suicidarse                             todos            ...

Te miro y tú me estás mirando. No en este momento, pero sí en tu cabeza , en nuestro pasado. Me estás viendo bailar en la playa, lo sé por cómo sonríes mientras te miras las manos. Ahora dejo de mirarte y eres tú el que  deposita sus ojos en mi hombros. Me pierdo mirando al suelo, tengo las manos sobre las rodillas... Joder, soy un desastre. Sigo perdida mirando al suelo. Joder, soy estúpida, no alcanzo a pensar en otra cosa. Soy como esa mujer mayor que mira una foto con nostalgia y lágrimas en los ojos, como el perro que lame la herida que él mismo provocó. Mírame...Soy como es niño al que se le cae el jarrón y grita. Grita, pero no mueve las manos para cogerlo y devolverlo a su lugar. Estoy a punto de perderte, estoy al borde de perderme.Nos estoy dejando morir como quien empieza un libro que sabe que no acabará. Tú no dices nada, sólo agachas la cabeza y me dices: "si no fueses quien eres, te besaría ahora mismo". A mí me invaden un centenar de hormigas, que trepan ...

Ella siempre fue dinamita a punto de estallar.  Soñaba con eclosionar y arrasar todo a su paso, no le tenía miedo a nada, arriesgaba sin pensar en las consecuencias. Nunca quiso reconocer que era pura heroína para los drogadictos del amor, un huracán para aquellos que viven de los sentimientos, la adicción echa persona.   Ella era la reina de los desastres, tenía la capacidad de crear el caos en cada beso y declararse inocente de todo acto, con una sola mirada. Descomponer corazones era su entretenimiento preferido y despedazarlos, una adicción. Cada vez que salía, el mundo entero se rendía a sus pies y como buena homicida, juraba invocar al diablo y proclamarse libre de pecado, en cada copa que bebía. Llevaba tatuado en el corazón la palabra dolor. Y aunque negara no tener amor en vena, todos sabíamos que la razón de su forma de ser, aún llevaba inscrito un nombre y apellido.

No sé cómo no lo vi venir. Si en cada abrazo escondíamos un cuchillo tras la espalda de la opuesta, como si supiéramos que la única manera de salvarnos de un mundo que no nos aceptaría era aprender a protegernos la una de la otra. Si en todas las fotos en lugar de mirar a cámara nos mirábamos sonreír. Convencidas de que tal vez nunca volveríamos a hacerlo. Ella era como un granizado de limón cuando tienes una herida abierta en la lengua. No te la hubieses perdido ni por todo el dolor del mundo.Supe que yo por ella cogería cualquier tren y, a su vez, que ella por mí se ataría a  las vías que hiciesen falta, sabiendo que yo iría una vez más a salvarla. Al poco tiempo desaparecimos. Como desaparece el verano o tu plato favorito: sin que te des cuenta. Dejándonos disfrutar de nuestra distancia hasta hacernos tan pequeñas que, convertidas en ausencia; olvidásemos si quiera percibirnos. Nos abandonamos como el que aprueba la asignatura más difícil y olvida el contenido tras la celebr...

Se rompió la cadena que te ataba a todo aquello que él quería. Se rompió la noción del tiempo y espacio que él pretendía acaparar en tu vida. Siempre estuviste al borde del precipicio, queriendo volar, pero con temor a caer. Tenía el presentimiento de que eras bruja y que entre tantos golpes, chillidos y sumisión, cogerías la escoba y en vez de barrer, te echarías a volar en la noche. Sabía que eras lo suficientemente valiente como para plantar cara al miedo y alegar, que las princesas no necesitan cretinos que las quieran, ellas saben quererse por sí solas.  Ahora los días volverán a ser tuyos y las noches de la lujuria. Se ha roto el castillo de cristal donde albergabas tu corazón, a la espera de alguien mejor.Comprendiendo, al fin, que las riendas de tu vida las marcas tú y nadie más. Y que cerrar la boca ante el machismo, es retroceder.

Tengo ganas de besarte las entrañas y sacarte de mis adentros para perfumar este ambiente infernal, alimentarme de tu querer y quedarme llena de amor. Quiero que me operes de todas las balas perdidas y espinas clavadas, que me trasplantes la felicidad que habita en tus venas, para poder escupir sonrisas sin motivo alguno. Exijo que me cosas los buenos días a trozos, me vacunes contra la hipocresía parasitada en esta sociedad y me sanes de la vulgaridad que persuade a las mentes simplistas. Después de todo, estoy harta de que me corten las alas y me tachen de complicada. Así que, muérdeme, que ya va siendo hora de que me vacíes del mal de todos, de los (d) años de nadies y de los sinsentidos (o consentidos) que hacen que siga acumulando granos de arena, en montañas de odio.

Yo viví el amor, como el que muere de una enfermedad con esperanza de vida.  Escuché a toda la humanidad aplaudir el redoble de tambores de nuestro primer beso. Perdí el miedo a los trayectos largos, me tiré al mar; porque estaba cansada de piscinas mediocres de barrio. Yo, experimente las meriendas de fresa y nata servidas a media luz sobre el ombligo de mi mundo. Relamí los desayunos a la hora de comer. Llevé con el tacto de las alas de una mariposa todas sus camisetas. Y todos los pijamas que íbamos intercambiando con el suelo. Cambie dormir entre ansiolíticos,  por hacerlo entre sus brazos. Sus manos, sus manos fueron mi química favorita. Me corte el pelo. Morí el desgarro del abandono, como un ejército que llora la retirada del contrario. Como una gilipollas. Sujete mis rodillas en la ducha. Cuantas veces me habré limpiado con todas las cascadas de horror que se me han escapado por los ojos. Fui tirana, grité a los amigos que no comprendían que así había de s...

Me gustaría verte de lejos y contarte que huí porque fue la única manera que encontré de salvarme, explicarte que volví porque borrarme de tu vida fue más duro que un verano en Siberia, más triste que una infancia en un orfanato, tan inestable como haber entregado mi vida por amor al arte. Fueron más de veintisiete intentos de reinventar el calendario, de taparle las grietas a la vida con saliva caducada, de cortar el cable exacto en cada cuenta atrás porque nuestro amor fue un atentado contra la poesía, una bomba lapa en el corazón, un incendio que intentamos apagar con gasolina. Diego Ojeda

He respirado de muchas bocas, y besado muchos alientos, que vivían del afán de asfixiarse y mal nutrirse de las ansias de superioridad. Me han dolido los aires intoxicantes de muchas caras, que llevo grabadas a conciencia, en este órgano que no hace más que supurar. Tengo fama de malvivir en pozos de olvido y rabia, podridos de la envidia de personas que un día maldijeron mi nombre. Pero gozo, sí, gozo de los mejores pulmones que podría tener aquellos que me alivian de esta sarta de mentiras,  que con su magia consiguen convertir las nubes de gas en risas,  las horas en minutos  y los minutos en segundos. Porque nunca es tarde si los pulmones son ellas. 

Que ya me dan igual, la física de mis amistades, que cada acción tiene su reacción y yo pague un precio alto por las mías. Que nadie espere nunca que pida perdón por gozar, por disfrutar la vida, por ser traviesa, rebelde y atrevida. Que no, que no me avergüenzo de mis actos, que cada uno sabe lo que tiene y lo que quiere, que la psicología nunca fue mi punto, eso es para cuerdos.  Yo solo entiendo sobre la química  de los corazones desaliñados, a punto de explotar, de las emociones que aferran. Que me he pasado la vida contemplando constelaciones, y he perdido la noción del tiempo  en la astronomía de muchas pupilas. Que esta pausa que me di, no sirvió mas que  para darme cuenta  de que  supe elegir las correctas  para trasladarme a otra galaxia.

Sí tengo cara de haber roto un plato y de haber matado a una hormiga. Y de pocos amigos. Y de  pena. Y de niña. Y de loca. Y dos. Y una de mala. Cara B de: dime que esto es una broma. De mal gusto. De tacto escaso. Cara de decepción y de decepcionar. Cara de cojones. De la hostia. Cara de no saber jugar al poker. De derrota y de derrotada. Cara de santa, de puta y de tonta. Cara de no haber venido a mi entierro. Cara de haberme plantado en el altar sólo para ver una flor en un monumento. Cara de darla antes de que a alguien se le vuelva a olvidar que a una bala perdida han tenido que dispararla antes. Y abandonarla después. Irene X

Debo confesarte que soy radiactiva,  que no se salir de mi burbuja.  Debo confesarte que soy una historia de final trágico,  a la que le entra arena en los zapatos y se hunde con ellos. Que no se salir de aquí, de esta soledad a la que soy adicta. Debo decirte que tarde o temprano te haré daño, y te marcharas, y me odiarás, como me odia la gente a la que deje ir. Que únicamente soy una bala pérdida buscando un poco de cordura,  y que Alicia me envidia por saber perderme mejor que ella. Debo confesarte que soy amante del caos, de los agujeros negros, de los huracanes en mitad de la tormenta. Debo advertirte de que no soy  más que un cigarro a medio terminar, y que prendo, prendo todo lo que aparece a mi paso, Sin importar el cómo, ni el que, ni si quiera él cuando. Y no lo intentes, no podrás salvarme. Es una lucha de la que llevo prisionera mucho tiempo Ahora bien, quiéreme si te atreves.

No sé de qué manera entraste  porque yo no abrí ninguna puerta. Mis candados estaban cerrados y aunque en mi memoria hacia menos frío que en tu vida derretiste con tu vientre el iceberg de mi cama. Me cacheaste el alma con la mirada  y con las manos en voz baja me quitaste de encima la tristeza. Desde que te conozco tengo alas porque tú me enseñaste como usarlas. - Diego ojeda